Sport
Lance Armstrong s'est blessé. Terrible nouvelle pour le sport, pour le cyclisme en particulier. Il s'est vautré lamentablement pendant une course. C'est triste, mais ce genre de petite mésaventure peut arriver dans le monde impitoyable des grimpeurs de côtes en danseuse. Sauf qu'il s'agit d'Armstrong. Non pas le jazzman, ni le mec qui a laissé sa trace de godasse sur le sol lunaire comme un gros dégueulasse. Non il s'agit d'Armstrong le VRP pour EPO sur Le Tour de France. Le pauvre bichon s'est cassé la clavicule...
Les médecins ont établi un premier diagnostic, sur la base du théorème des dopés réguliers : cycliste + dopage multivitaminé + chute importante = guérison rapide, autour de dix jours... Bien sur ma conclusion est ironique, les médecins ont prévu moins...
Une blessure, qui d'après les premières filtrations (non je n'ai pas dit infiltrations...), ne devrait pas l'empêcher de participer et gagner Le Tour de France édition 2009, proclamé depuis Le Tour de France 2008, Le Tour du renouveau, Le Tour propre... On ne rigole pas...
Armstrong va non seulement se remettre de manière spectaculaire, mais il va remporter la plus grande course cycliste du monde, et faire la joie de la caravane publicitaire, Cochonou et ses morfales, Champion et ses caissières sous payées, Le Crédit Lyonnais et ses traders sous ecstasy eux aussi...
Avec le retour d'Armstrong et son épaule en vrac, les seringues, les tricheurs, les spéculateurs ont le chemin dégagé, pour encore se foutre de la mine déconfite du populo accroc de la grande boucle, et s'en mettre plein les fouilles...
People
Les titres de la presse pour cerveaux défraîchis s'alarment et se questionnent sur la rumeur qui voudrait, tenez vous bien, que Jenifer première gagnante des braillards tatoués Star Academy, ait quitté Obispo, représentant émérite de la variété purée ! Le Bulletin Officiellement Barbare a une pensée toute particulière, et pleine d'attention, pour les voisins, qui ont dû subir les outrages vocaux du dit "ex couple", véritables cautions pour devenir sourd et malentendant.
Sondage
Enfin pour terminer ce léger billet d'humeur, un sondage navrant. Après les frasques et les déclarations à fortes odeurs de stupres du souverain catholique, les médias se sont empressés de tâter l'opinion publique, sur la popularité du Saint Père SIDA, dont les paroles invitent à la séropositivité des pays crève-la-dalle. Après avoir encensé le nouveau super évêque, au moment de sa sacralisation, les médias ont sondé, comme pour se dédouaner d'un proche passé lèche cul, la mauvaise image du Pape.
Résultat du fameux sondage, 57% des français regardent de travers le chef pontifical, avec invitation de s'occuper de sa pornographie personnelle, à l'abri des micros et caméras. Les français ne veulent plus l'inviter à bouffer sur les deniers de la République.
Ce sondage est lancé à toutes les sauces, et à force de ce véritable matraquage, tout le monde se réjouit de constater, que les français ne sont pas tous des grenouilles de bénitiers, et se détournent de Rome et son discours. Évidemment il y a un côté rassurant...
Mais ce qui ressort davantage, ce qui fout les jetons, ce qui fait trembler les sexes encapuchonnés, c'est qu'il reste 43% de malotrus, 43 % ! ! ! Pour conserver, adhérer aux propos immondes, homicides, brutaux, du vieux rétrograde, dont la connerie indélébile, ostentatoire ne risque pas de tomber sous le sceau de l'abstinence.
Lance Armstrong s'est blessé. Terrible nouvelle pour le sport, pour le cyclisme en particulier. Il s'est vautré lamentablement pendant une course. C'est triste, mais ce genre de petite mésaventure peut arriver dans le monde impitoyable des grimpeurs de côtes en danseuse. Sauf qu'il s'agit d'Armstrong. Non pas le jazzman, ni le mec qui a laissé sa trace de godasse sur le sol lunaire comme un gros dégueulasse. Non il s'agit d'Armstrong le VRP pour EPO sur Le Tour de France. Le pauvre bichon s'est cassé la clavicule...
Les médecins ont établi un premier diagnostic, sur la base du théorème des dopés réguliers : cycliste + dopage multivitaminé + chute importante = guérison rapide, autour de dix jours... Bien sur ma conclusion est ironique, les médecins ont prévu moins...
Une blessure, qui d'après les premières filtrations (non je n'ai pas dit infiltrations...), ne devrait pas l'empêcher de participer et gagner Le Tour de France édition 2009, proclamé depuis Le Tour de France 2008, Le Tour du renouveau, Le Tour propre... On ne rigole pas...
Armstrong va non seulement se remettre de manière spectaculaire, mais il va remporter la plus grande course cycliste du monde, et faire la joie de la caravane publicitaire, Cochonou et ses morfales, Champion et ses caissières sous payées, Le Crédit Lyonnais et ses traders sous ecstasy eux aussi...
Avec le retour d'Armstrong et son épaule en vrac, les seringues, les tricheurs, les spéculateurs ont le chemin dégagé, pour encore se foutre de la mine déconfite du populo accroc de la grande boucle, et s'en mettre plein les fouilles...
People
Les titres de la presse pour cerveaux défraîchis s'alarment et se questionnent sur la rumeur qui voudrait, tenez vous bien, que Jenifer première gagnante des braillards tatoués Star Academy, ait quitté Obispo, représentant émérite de la variété purée ! Le Bulletin Officiellement Barbare a une pensée toute particulière, et pleine d'attention, pour les voisins, qui ont dû subir les outrages vocaux du dit "ex couple", véritables cautions pour devenir sourd et malentendant.
Sondage
Enfin pour terminer ce léger billet d'humeur, un sondage navrant. Après les frasques et les déclarations à fortes odeurs de stupres du souverain catholique, les médias se sont empressés de tâter l'opinion publique, sur la popularité du Saint Père SIDA, dont les paroles invitent à la séropositivité des pays crève-la-dalle. Après avoir encensé le nouveau super évêque, au moment de sa sacralisation, les médias ont sondé, comme pour se dédouaner d'un proche passé lèche cul, la mauvaise image du Pape.
Résultat du fameux sondage, 57% des français regardent de travers le chef pontifical, avec invitation de s'occuper de sa pornographie personnelle, à l'abri des micros et caméras. Les français ne veulent plus l'inviter à bouffer sur les deniers de la République.
Ce sondage est lancé à toutes les sauces, et à force de ce véritable matraquage, tout le monde se réjouit de constater, que les français ne sont pas tous des grenouilles de bénitiers, et se détournent de Rome et son discours. Évidemment il y a un côté rassurant...
Mais ce qui ressort davantage, ce qui fout les jetons, ce qui fait trembler les sexes encapuchonnés, c'est qu'il reste 43% de malotrus, 43 % ! ! ! Pour conserver, adhérer aux propos immondes, homicides, brutaux, du vieux rétrograde, dont la connerie indélébile, ostentatoire ne risque pas de tomber sous le sceau de l'abstinence.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire