2BBOB

Enfumage en série...

2010-06-07T14:54:00.007+02:00

Sarkozy accueille les dictateurs africains sur la Côte d’Azur pour une bouffe mémorable, à la santé de la démocratie souillée et de relations commerciales que notre petit PDR souhaite « débridées ». En termes plus directs, les échanges commerciaux ne doivent plus s’embarrasser de ces billevesées, tels les droits de l’Homme, le souci écologique, les luttes armées, les génocides, la répression…. et autres barrières inutiles aux transactions marchandes, bienfaitrices de notre humanité moutonnière. Notre petit PDR s’est illustré comme un formidable maître de cérémonie, un véritable trublion surélevé derrière son pupitre. Il a harangué ses visiteurs, les a caressés dans le sens du porte monnaie, a flatté les égos les plus vils. La ville de Nice par son maire étiqueté gouvernemental s’est mise en quatre, tapis rouges, repas somptueux, bonnes blagues de fin de banquets, limousines avec chauffeurs, voitures de sport… La crise visiblement n’était pas au rendez-vous de la promenade des anglais… Nice bordée par la baie des Anges, a offert heureuse ses eaux à une bande de requins.

Les années se suivent et se ressemblent pour le Tour de France cycliste. Lors d’un procès retentissant et après une résistance acharnée de l’accusé, une nouvelle affaire de dopage a éclaté aux Etats-Unis par un ancien vainqueur de la grande boucle. En effet, ce dernier a avoué sa tricherie et balancé ses collègues complices et pas des moindres. Armstrong en première place des dénoncés de la seringue. Évidemment le multiple vainqueur de l’épreuve éructe son innocence. Et les margoulins directeurs d’équipe font le dos ronds et défense commune. Les choses se tassaient avec le temps. Et puis, une autre révélation voyait le jour… Le récent vainqueur du Paris Roubaix aurait, il faut se pincer pour ne pas croire à une grosse blague, il aurait utilisé un vélo à moteur… Rien que ça… Un mécanisme dissimulé dans le cadre de sa bécane qui s’enclenche sur simple pression d’un bouton de commande… Et voilà le gars propulsé vitesse grand V sur les pavés tape-cul en direction du Nord… A cette nouvelle, à ce scandale de plus, la grande instance du sport cycliste n’a pas dénié approfondir l’enquête… Curieuse méthode pour endiguer la tromperie généralisée des professionnels du vélo… Ah si, elle a promis que tous les vélos utilisés sur le futur Tour de France seront vérifiés… Les bicyclettes seront interrogées par des enquêteurs à l’air sourcilleux, elles devront déclarer sur l’honneur qu’elles ne sont pas porteuses d’une petite turbine au goût d’urine frelatée d’EPO… Les engins à roulettes seront automatiquement exclus.

L’hôtel de l’équipe de France devient le centre d’une pitrerie dont le monde politique et des médias ont le secret. Rama Yade est envoyée au front, elle se retient de rire et elle s’indigne du choix d’un hôtel de luxe pour accueillir l’équipe de France pour son périple en Afrique du Sud. Son ministre de tutelle l’a reprend de volée sur une autre radio, indignée de l’indignation « déplacée » de sa Secrétaire d’Etat aux shorts et aux crampons et refuse d’étendre une polémique « inutile ». Le chef de parti, pardon de clan, Xavier Bertrand, dit Bébert, en prenant ses grands airs d’outragé, se scandalise de cette polémique insupportable et se dresse face aux caméras, en revêtant une écharpe, un maillot et un bob tricolore et crie son amour et son statut de supporter avant tout ! L’UMP appelle de ses vœux les plus sincères à faire front commun autour de notre équipe nationale ! Les clairons sonnent ! L’hymne retentit ! Pensées émues vers nos soldats dans la jungle en Adidas, qui nous conseillent SFR, de faire nos courses à Carrefour en prenant une assurance au Crédit Agricole ! La manœuvre n’est pas subtile, elle est énorme, elle est collégiale, elle est une de ses énormes machineries attrape-couillon ! Le sujet occupe la France entière, les unes des journaux se mobilisent, l’affaire Karachi est reléguée en seconde division, la réforme des retraites s’évapore et attend son heure, le chômage n’est plus qu’un triste souvenir, la baisse des aides sociales passent par enchantement… Les concepteurs de cette belle industrie de communication, de la déviation, de l’occupationnel intellectuel, se congratulent ! Ils sirotent une coupe de champagne dans les salons dorés en rigolant encore de leurs jolis rôles d’acteurs ! Qu’est ce qu’ils en ont à foutre de la luxueuse boîte à partouze du monde du ballon rond ? Et qu’est ce qu’ils iraient dire à des types qui gagnent un SMIC en une demi heure ? Rien. Mais vraiment rien, à part s’il peut devenir un motif à l’enfilade. Et puis ce n’est pas l’entourage d’un souverain « bling-bling » qui va nous la jouer mur des lamentations devant les sommes astronomiques et les conditions d’existence d’un sport professionnel, dont ils sont tous les jours les garants en dérégulant un peu plus les marchés, au nom de cette sacro sainte concurrence, devant laquelle ils se flagellent d’un plaisir non dissimulé…

"Tu la sens ma grosse rigueur ? !" disent les traders à un Fillon

2010-05-11T15:56:00.005+02:00

Le plan de sauvetage européen de quelques 800 milliards d’euros a été salué par les marchés dès le premier jour, avec des plus values dépassant les espérances les plus optimistes pour les valeurs boursières de premier plan. Pour faire court, celles qui s’engraissent sur la bête avec le plus d’avidité. Dès le premier jour ? Ah non, pardon, seulement le premier jour… Les cotations sont reparties à la baisse le temps de rafler une poignée de milliards, histoire de s’assurer un nouveau compte dans un paradis fiscal. Oui, oui ils existent encore, malgré les gros yeux de notre petit PDR. Même sur la pointe des pieds.
La Grèce volée par des dirigeants incapables et des banquiers illusionnistes menaçait d’entraîner tout le monde dans un jeu de dominos. Alors face au spectre de la gamelle générale, au lieu de remettre en question notre course effrénée, pas vers l’argent, mais cette chevauchée aveugle vers le profit sourd, nos élites élues et auto proclamées ont décidé de mettre sous morphine, un mécanisme dont l’orgie financière l’emporte sur toute autre prérogative. La critique de nos sociétés se tourne souvent sur les années 80, dénoncées comme les années du fric, de frime, de fortunes ordurières… Pourtant les années 90 et 2000 n’ont absolument rien à envier. La référence à cette décennie fait figure de caution subliminale, avec le message sous-jacent du fameux « plus jamais ça ». Nos aristocrates du pognon se gaussent, se moquent, vitupèrent cette période comme pour mieux se rassurer, en tout cas nous endormir, nous passer la pommade et nous faire croire en un monde révolu.

La légende dit que la caricature est la pire ennemie de la politique. Ce qui se joue sous nos désirs de vie meilleure outrepasse allégrement, écrase le prétendu caricatural. A peine les sommes colossales, dont se sont félicitées toutes les croupes dressées vers les marchés, les différents gouvernements de la zone euro ont annoncé la bonne nouvelle : rigueur pour tout le monde ! Bon à part l’UMP avec en tête de gondole Frédéric Lefebvre, qui jongle avec le vocabulaire à disposition pour ne pas prononcer le gros mot.
Caricature donc disais-je, puisque à peine la roteuse débouchée et éructée en une chorale appliquée, à peine les magouilleurs, les truqueurs de la finance crasse rassurés (les pauvres, ils sont fragiles) sur leur métier et leurs existences débiles par nos Etats guichetiers, l’addition gigantesque doit trouver sa source. Sans hésiter, les mesures sociales au profit des plus fragiles sont coupées en tranches, stoppées, rangées dans les placards. L’éducation, le volet social, la culture, la formation vont être les premières victimes des économies budgétaires drastiques. Le manège est en route, ne se cache pas. Il s’étale même.
On a sauvé les truands, on stigmatise les va-nu-pieds, ces anomalies. La solidarité oui, mais sélective la solidarité. Tout le monde le clame, suivant les camps le ton change, mais la vérité de la situation reste, c’est écrit noir sur blanc, du Figaro à Libération, de La Croix à Charlie Hebdo, de TF1 à I-Télé, et… et… personne ne bouge. Tout le monde se regarde les pieds en espérant sur son bout de trottoir, que son voisin crèvera plus vite, en souhaitant que le surendettement, le licenciement, la déchéance sociale s’écrasent la tronche sur le visage d’en face. Chacun pour soi. Advienne qui pourra. Plus d’une génération aurait haussé le ton pour moins que ça, attention je ne parle même pas de révolution, juste, ne serait-ce juste un peu ouvrir sa gueule et pas seulement bien rangé derrière la CGT le 1er mai. Plus d'une génération aurait arrêté de fixer les manifestants grecs comme des excités sous le soleil de l’Acropole.

Mais non personne ne bouge et ne bougera, persuadé que sa quête personnelle vaut toutes les données collectives. Collectif le vilain mot. Il fout la gerbe, ça sent le communisme et le renfermé du mausolée de Lénine ça, pouah ! Dégueulasse ! L’individualisme raz la gueule conchie toute rébellion, toute réflexion, toute volonté de justice, attention pas d’égalité, pouah ! Là c’est certain ça donne la gerbe ! Saloperie ! Aux générations futures nous paraîtrons fades, égoïstes, peureux, enfermés la face dans notre beau tas de merde, à se plaindre, mais jamais agir, trop peur, trop coincé par son désir de coin de paradis même sur une immondice d’ordures. Que la planète crève ! Que l’existentialisme économique perdure et nous enfile ! Que ceux qui ne s’accrochent pas, s’asphyxient la bouche ouverte comme un poisson hors de l’eau, qu’ils perdent leurs espérances et leurs souffles mais en silence, dans l’indifférence, oui dans l’indifférence, c’est jouissif ça l’indifférence.

Allez cachons-nous ! Arpentons nos chemins étroits tant que notre gros cul passe devant les ghettos infects. Au fait, qui va gagner Koh-Lanta ? Comment il dit la grande tige déjà ? Ah oui, la sentence est irrévocable. Et qui va gagner La Nouvelle Star ? Et Mickaël Vendetta il va se la taper Paris Hilton ? Camilla Jordana avec ou sans lunettes ? Et la liste des bleus ? Et Miss France dans tout ça ?

Le "Karachigate"...?

2010-04-28T23:44:00.006+02:00

Enfin l’affaire « Karachi » revient sur le devant de la scène. Elle avait disparu, elle s’était évaporée aussi vite qu’elle était apparue. Pourtant en ces balbutiements, elle sentait déjà le souffre, le scandale à grosses louches, le goût amer et indigeste de la tambouille-magouille politique dans ce qu’elle offre de plus glauque.

L’affaire Karachi ne s’arrêterait pas à l’attentat dégueulasse qui a frappé le bus des ouvriers de la DCN (direction des constructions navales). Ces derniers étaient en quête d’un peu d’exotisme et d’une prime au déplacement pour s’offrir un peu d’aisance. Mais un taré s’est jeté dans leurs roues, une ceinture d’explosifs en guise d’airbag. Il a réussi son coup le ravagé : onze victimes françaises sur le carreau.

Immédiatement, les autorités ont consciencieusement tourné et dirigé leur regard ébahi vers l’action terroriste en arguant que les scélérats attaquaient l’honneur de la mère patrie, la France avec un grand F, bâtiments publics en berne, les clairons au diapason. Le coupable et ses complices ne pouvaient être que des barbares à la solde de Ben Laden le fantôme des grottes afghanes. L’enquête était vite résolue, les yeux du monde occidental, y compris hexagonal, encore englués sous l’effondrement des tours jumelles de New York. Les criminels étaient vite trouvés, dénoncés, conchiés, il n’en pouvait être autrement.

Nos responsables ne s’en sont pas privés et ont appuyé sur la corde sensible de la nation outragée. Alors, tous, innocemment et habilement convaincus, nous avons fixé le bout de leur gros doigt accusateur, au bout duquel trônait un homme barbu, une bombe entre les dents, la haine et la folie dans les yeux. Les journaux ont relayé, trop heureux de s’adonner et plonger dans le mélodrame du pays éventré par le terrorisme aveugle et sanguinaire.

C’était notre 11 septembre à nous.

Cocorico.

On a couru. On a eu tord. On s’est essoufflé pour rien.

Car enfin, un journal a fait son boulot et a fouillé un peu plus près les poubelles scabreuses du drapeau tricolore porteur des droits de l’Homme et a mis en exergue des points très troublants. Toute cette horreur, dans ses raisons et ses motivations, va bien au-delà d’un car éclaté par un givré de kamikaze en attente d’un lot de soixante dix vierges. Elle serait d’une toute autre complexité, d’une toute autre importance, d’une toute autre influence, d’une toute autre crapulerie, une histoire classée sous le plus ignoble terme, celui sous lequel la République perd son âme et cache ses paradoxes les plus souvent assassins : le secret défense.

Les quinze victimes dont onze français seraient au centre d’un système mafieux, coincés entre des commissions et rétro-commissions illégales et le financement d’une campagne électorale, et pas des moindres, la présidentielle française, et pas du plus petit des candidats, puisqu’il s’agirait de Balladur accompagné dans son œuvre par son lèche-goitre en titre de l’époque : notre petit PDR, un certain N.S, un mètre vingt les bras levés, devenu entre temps Khalife à la place du Khalife… Les onze hommes dépêchés par la DCN de Cherbourg auraient donc perdu la vie pour la gloire hypothétique d’un Premier Ministre au faciès ingrat d’un Louis XIV boursouflé, en manque de voix et de fonds de caisse.

Par un mécanisme dont la brocante de guerre a le triste secret, une partie des commissions illicites allouées aux émissaires chargés de corrompre et d’obtenir le marché au Pakistan, serait venue alimenter les caisses du candidat Balladur. Une légère envie de gerber vous prend la gorge ? De surcroit, comment le roquet, le porte parole de campagne, le ministre du budget et porte parole du gouvernement d’Edouard bouche-pincée, peut affirmer ne pas être au courant de cette mélasse… ?

La question qui se pose dorénavant : « l’affaire, l’infamie « Karachi » va-t-elle partir sur la pointe des pieds ? Va-t-elle être archivée sans suite et garnir les scandales d’Etat étouffés et rangés en haut d’une armoire poussiéreuse ? Est-ce que le juge chargé du dossier va soudainement devenir muet, muté, rétrogradé agent de la circulation ou être la proie désignée d’une réforme de la justice destinée à l’éradication des juges d’instruction ? Ah merde c’est déjà en cours ça non… ?

Billet de "rumeurs"...

2010-04-20T14:30:00.004+02:00

La rumeur voudrait que le couple présidentiel ne soit qu’un alibi à un échangisme forcené… Quelle terrible histoire ! Une histoire de cul devient une affaire d’Etat ! Décidemment le quinquennat de notre petit PDR n’est que le synonyme de la désacralisation de la fonction suprême… Voilà au moins un point sur lequel il aura réussi. Les manœuvres politiques vont bientôt se résumer en des scènes de jalousie et des ouï-dire de boites à partouze où le GIGN sera envoyé pour récupérer un caleçon accusateur ou un préservatif usagé de semences de notables. La luxure trônera au sommet des programmes politiques. Bientôt les QG de campagne seront des maisons closes et Paris Match titrera « Sarkozy et son harem en tête devant DSK et ses conquêtes »… Ces histoires d’érections en motivent d’autres : ce n’est pas avec ces coucheries que l’abstention aux élections va dégonfler... Notre petit PDR a mis les racontars et ses soucis personnels sur le dos de la pauvre Rachida Dati. Encore un dommage collatéral de ce nauséabond débat sur l’identité national du félon Besson, c’est encore l’immigré qu’on dénonce du doigt et qu’on dévisage… Ah ce cher Besson qui a joué les pleureuses quand Guillon lui a concocté sa chronique… Ce même ministre crie à la méchanceté, à la critique déplacée, à l’acharnement, à l’irrespect, lui, ce bon Eric, celui qui renvoie un coup de pied au cul les sans papiers dans des pays en guerre, lui qui dresse des doigts d’honneur aux caméras, lui dont le corps est secoué de spasmes proche de la jouissance yeux au ciel au doux mot « trahison », lui qui a inventé le délit de solidarité, lui démolisseur à Calais pour les électeurs du Front National, lui le sauveur du clan le Pen et ses pensées négationnistes… La provocation où est-elle déjà ? Chez un humoriste dont le temps de parole avoisine les cinq minutes ou du côté d’un ministère dont le titre n’est qu’un amalgame dégueulasse, guidé de main de maître par un opportuniste dégoulinant de bassesse ? Besson n’est que le portefeuille ministériel, véritable trésor, implacable tribune pour le borgne et sa fille catcheuse, ne lui en déplaise…

La rumeur enfle, un seul cratère bloquerait le ballet aérien d’une partie du globe… Un nuage venu d’Islande, échappé d’une éruption volcanique, squatte les cieux européens et empêche les gros n’avions de faire leurs lignes de fumée au dessus de nos têtes… La masse médiatique a foncé dans le tas, comme à son habitude, avec grosses louches et messages grandiloquents de connerie. L’occident a toujours eu cette sale habitude de s’admirer le nombril… et de croire en son monde merveilleux. O grand malheur ! Le volcan est un gros méchant qui crache de la vilaine fumée ! Les premières victimes ? Non ce n’est pas vrai ? ! Pas eux ? ! Si ? ! ... Les touristes ! Les vacanciers en guinguette ! Les pauvres, eux et leurs appareils photos derniers modèles coincés au bord de la piscine… Le monde s’arrête de tourner, les allemands en short, les français à casquette, les anglais en bermuda et consorts ne peuvent plus rentrer dans leurs pays ? Ils sont obligés de rester dans ces contrées lointaines peuplées de sauvages ? Ils vont peut-être louper la finale de Koh Lanta ? ! Attention, le drame arrive, un drame en un seul mot, ils vont devoir, horreur parmi les horreurs de ce cloaque sans pitié : ATTENDRE.

Ça y est le terme est lâché, l’opprobre s’abat sur notre civilisation… Musique aux morts… Drapeaux en berne… Notre monde est si con, est devenu si con, que même un événement naturel devient motif à toutes les lamentations. Et de surcroît se mue en un empêcheur de produire en rond, de s’en mettre plein les fouilles, encore un peu plus, notre existence chiale, menée par cette quête éperdue de la croissance économique, proxénète de notre espèce perdue sur son radeau bleu… Notre fonctionnement robotique et forcené est si bien enclenché que les journaux brandissent la honte ultime : « Des millions de voyageurs obligés de « prolonger » leurs vacances »… Une annonce comme un scandale, les millions de sous-alimentés peuvent crever, les SDF cuire sous le soleil radieux du printemps, les queues des restos du cœur patienter dans leurs godasses, les licenciés par wagons fermer leurs gueules, l’homme qui gagne est en souffrance… L’inquiétude se porte à vous véritables malheureux, à vous les condoléances, à vous, tourisme, tours opérateurs, compagnies aériennes, complexes hôteliers, vous, tous liés par les mêmes angoisses ravageuses : le chiffre d’affaire en berne et l’action à la baisse. A vous, nos pensées émues et tristes...

Pendant ce temps là, le brouillard islandais couvre les dérives pédophiles des hommes catholiques en robe, les affaires se tassent. De plus, le pape s’excuse à tour de bras, il fait un prix d’ensemble : les dégueulasses tonsurés sur enfant de cœur, les enfants de cœur sous dégueulasses tonsurés, Dieu est amour merde ! La rumeur affirme que c’est le PDG du Vatican lui-même qui passe la pommade, tout le monde est rassuré…

Un célèbre adage dit « il n’y pas de fumée sans feu », mais la suite est souvent omise, «Qui tient l’allumette ? »

C'est le printemps,

2010-03-30T17:24:00.004+02:00

La fin de ce rude hiver est enfin arrivée clament les météorologues des comptoirs. Tout le monde se réjouit. La saison des intempéries et des froids de canard n’est plus. Vive le printemps ! Ses champs verts, ses fleurs qui bourgeonnent, ses oiseaux qui chantent, la saison des amours, des joutes sexuelles et reproductives, les aventures de pédophiles religieux…

Le printemps arrive et on dirait que les plus rétifs aux rapports intimes, soient les premiers à faire parler du doux émoi de leurs désirs copulatoires, planqués sous les plis de leurs costumes de mascarades prophétiques. Oui, le printemps fait des émules dans les rangs de l’Eglise catholique et les histoires de cul surgissent ou resurgissent sur les routes tortueuses de la maison close Vatican…

Les prêtres attirent la jeunesse incrédule, la bouscule et l’enc…

Et le pape protège ses soldats obsédés par la conquête du braquemart.

Benoit XVI au temps où il s’appelait Ratzinger aurait protégé en Allemagne un de ses tonsurés en manque, accusé d’avoir abusé des jeunes communiants. Il l’a invité à la fête de la mousse alcoolisée de Munich. Une nuit de beuverie plus tard, tout était pardonné par une prière bien connue : « la Digue du cul »… Bras dessus, bras dessous, « c’était reparti comme en quarante » s’exclamait dans un mauvais jeu de mots connu de lui seul, notre futur chef des ecclésiastiques… Mais c’était sans compter sur les révélations, une de plus, provenant des Etats-Unis… Résultat le record du monde du gang bang battu par un des shootés de la soutane : deux cent jeunes pré-pubères pour un seul cureton !

Que les stars du porno se rhabillent !

Mais Benoit, chic type avec qui on irait se faire dorer la crosse et la mitre sur la plage, avait là aussi fait jouer ses influences en étouffant d’un revers de croix cette histoire, malgré la pression constante d’une partie du clergé pour faire inscrire la performance au Guinness Book ! Peine perdue, il tenait bon.

Après ses liens étroits avec les idées d’un régime allemand qui commence par IIIème et finit par Reich, notre bon père bigot s’entiche des tripoteurs et les cache à la justice des hommes. La justice du Père Noël pour adultes, Dieu, avec un D majuscule comme droiture vaut tous les tribunaux de ce bas monde, ce dernier pourtant fait à son image...

Les médias, la télévision en première position, n’en ont pas perdu une miette et mettent en avant par le biais de cette énième affaire : le célibat des prêtres… Sous-entendant que si les prêtres étaient autorisés à « s’accoupler officiellement », leur élan pour les âmes juvéniles se verrait naturellement bloqué… Tous les célibataires sont donc des pédophiles en puissance… Le raccourci est crasseux, énorme, mais les voix s’unissent autour de cette connerie monstre. On ne peut pas s’empêcher de leur trouver des excuses à ces immondes dégueulasses. Le célibat serait la cause de ses relations infâmes, une cause entretenue par les autorités religieuses… C’est le curé, pardon, c’est le serpent qui se mord la queue… Ou alors c’est le pire des cas, c’est une cause alibi, alibi à des pratiques interdites par la loi des hommes…

C’est donc ça ? Les religieux ne peuvent s’empêcher de s’encanailler d’histoires de cul ?
Ils adoreraient ça ? Le cul sous toutes ses formes serait leur sujet favori ? Les tonsurés s’emmerdent tant dans leurs monastères moribonds sentant la croûte de fromage ? Le porno de Canal + ne suffirait plus à leurs besoins d’outrepasser les limites ? Internet non plus ?

Ils veulent du coquin, de l’émotion déplacée, de la soumission crapuleuse sous prétexte d’une prière mal exécutée. Leur grand gourou leur offre protection après deux trois confessions intimes et une tape dans le dos ? Bientôt la justice va nous apprendre que le pape leur file des préservatifs gratuits fabriqués à Rome…

On nous chiale à longueur d’année et ce depuis des lustres que les saisons « ce n’est plus ce que c’était », mais une chose reste une évidence, le printemps est une période propice pour les prépuces canoniques… et ce tout le long de l’année, qu’il pleuve, qu’il vente, qu’il neige, que le soleil soit au diapason, l’angélus sonne le credo : sexe, prières et libido.

QG UMP fin du second tour des élections régionales...

2010-03-30T16:15:00.006+02:00

Fin du second tour des régionales. Bébert ne peut plus s’asseoir. La douleur est infernale. La somatisation rectale de la fin du premier tour se confirme. Aucun doute, aucun soupçon, Bébert ne supporte pas de perdre, ses protubérances graisseuses deviennent poids indéniable d’une mauvaise foi doublée d’un esprit terriblement mauvais joueur. Cette fois-ci les socialos-verts-rouges ont bel et bien gagné. Rien à dire. Les chiffres défilent devant ses yeux comme un refrain rengaine. Un fiasco comme un insupportable bruit de fond, comme si Pagny lui gueulait dans les esgourdes à moins d’un mètre. Il s’est pris une déculottée. Il s’en veut. Terriblement. Et quand il s’en veut, Bébert, il broie du noir. Alors il déprime, il se trouve enrobé, les fesses flasques, les joues tombantes... Il pense à toutes ces courbettes inutiles, à ces mains sales serrées sur les places des marchés où les gueux font leurs courses, à ces salles communales miteuses où il a dû s’égosiller devant des militants écervelés qui chantaient en chorale l’hymne « lip daube » de la jeunesse UMP « changer le monde »… Il les aurait baffé tous ces ados pré-pubères à la mèche rebelle sur le côté, il les aurait flingué ces tronches de fils à papa, ces bouseux provinciaux tout juste bon à singer les chorégraphies animalières des têtes pensantes et communicantes « de la capitale » comme ils disent.... Et tout ces vieux croisés dans les rues et leurs regards de chien battus, ces croulants dont la bise sent la naphtaline… Et il n’en pensait pas moins de ces bandes HEC parisiennes, vautrées et coincées dans leur look bobo « Neuilly nombril du monde ». Bébert regarde ses troupes. Besson le félon et son débat sur l’identité nationale a remis à l’honneur dans les urnes les beuglements de la famille frontiste… Darcos ? Viré allez hop ! Dehors le binoclard ! Il s’est ramassé en Aquitaine, faut voir ! Incapable ! Il voulait s’occuper des retraites, on lui file sa lettre de licenciement ! Pécresse maintenant ! Toujours le sourire, toujours ses dents qui t’éclatent à la face ! Huchon l’a écrasée, mais elle sourit inconsciente de la branlée. Sans maquillage on pourrait penser qu’elle est passée sous toutes les lignes du TER. Bussereau chiale, il s’est fait tailler par la rose pâle de Royal… Les ministres candidats ont tous pris le mur, une inclassable bande de loosers… Bébert apprend que le frère jumeau d’Harry Potter va entrer au gouvernement en la personne de Baroin, homme adulte toujours en quête d’une mue vocale… Bébert espère qu’il va piquer la baguette magique de son frangin pour ranger le QG de la droite, les affiches à terre, les promesses aux poubelles, le vomi de Borloo, les perdants dans les chiottes et va calmer au passage la colère probable de son chef-absolu-Président, dont le léchage intensif va repartir sur les chapeaux de roue…

QG UMP fin du premier tour des régionales...

2010-03-30T16:03:00.004+02:00

Fin du premier tour des élections régionales, lendemain de déroute au siège de l’UMP, Xavier Bertrand rentre, claque la porte, boîte légèrement, une douleur rectale le gêne. C’est son défaut, il vit tout à fond et somatise la défaite en des douleurs postérieures. Son adoration pour Louis de Funès, pardon pour Sarkozy, est sans borne, chaque échec est un crime de lèse-majesté. La défaite est rude, il a le cul comme une urne et tous les bulletins loin de là, n’ont pas été qu’amicaux. Il grimace, parvient à s’immobiliser sur une chaise, regarde la photo minuscule grandeur nature de son idole présidentielle et se met à pleurer à gros sanglots. Il n’aime pas perdre Bébert, ça accentue son air désagréable et tête à baffes et ça toute une armée de Séguela n’y pourra jamais rien. Il peste, tape des pieds, se mouche bruyamment dans sa manche. A ce bruit Bachelot lui tend une seringue de H1N1… Il la regarde, la méprise et balance sa piqûre vers Besson ! Il le loupe. Décidément, il n’arrive à rien ces jours… Besson, lui, admire les résultats du Front National et pense à une nouvelle trahison… Le Pen, 20% en PACA ! Le vieux hideux a de beaux restes et a su se goinfrer de son débat sur l’identité nationale. Pour se détendre et assurer ses arrières, il va proposer un renvoi massif de sans papiers entre les deux tours via « charters-misères ». Pécresse coincée dans un éternel sourire récite dans un coin les lignes de métros. Dati gueule qu’il faut que la droite reprenne ses fondamentaux. A ces doux mots, Hortefeux et son teint de lendemain de cuite s’habille en CRS et se plonge dans la dénonciation de l’insécurité, résultat d’un pouvoir régional aux mains des gauchos-communistes. Il propose d’emblée le couvre-feu pour les moins de 18 ans dès 18 heures, l’obligation nationale de regarder le 13h de TF1, de retirer les papiers aux auvergnats, de nommer Jean Sarkozy à la tête du Conseil Constitutionnel… Rama Yade devant la moue défaite de ses collègues de débandade s’essaye en un discours d’entraîneur, en répétant que ce n’est que la mi-temps du match… Discours éculé d’un Ministre des joggings qui lui vaut un « t’as gueule Domenech ! » provenant du fond de la salle. On soupçonne Bébert… qui d’un coup se lève et chiale à torrent en répétant à tue tête « ce n’est pas possible ! Ce n’est pas possible ! ». Fillon sort ses yeux de ses touffes frontales et le réconforte aussitôt « mais non ce n’est pas lui… ». Bébert était sur le site internet de l’AFP qui annonçait la mort du plus petit homme du monde… Ce n’est pas son Claude François de la politique et il ne serait pas une Claudette grassouillette en deuil. L’homme en question n’est autre que le chinois Pingping qui mesurait 74.6 cm… D’ailleurs son petit père des peuples arrive, le visage heureux au niveau des hanches de son mannequin aphone, il dit que tout va bien, que ce n’est pas un vote sanction. Le tout avec une trace de coke sous le nez, Guéant lui aussi en a et urine dans le couloir… Kate Moss est passée voir sa copine Carla…

Il était une fois des salons...

2010-03-04T17:15:00.009+01:00

Le salon de l’agriculture a ouvert porte de Versailles. Les bovins, moutons, chèvres, animaux de basse-cour y sont choyés, brossés, présentés, nœuds papillons, cravates, coiffés raies sur le côté, exposés sous la chaleur publicitaire des luminaires prévus pour. Les visiteurs hument le crottin avec frénésie, ils se réjouissent de cette ferme géante à leurs pieds où la gentille agriculture y est exhibée comme jadis les expositions coloniales.
Toujours du bon côté des choses.
La campagne proclamée berceau de l’existence où la nature est reine. La campagne étiquetée « la vraie vie » se conjugue en bottes caoutchouc et casquettes à l’ancienne. Ça sent le terroir par tous les pores. Certains énergumènes de téléspectateurs avisés et vidés par la télévision et ses écrans de fumée sont persuadés d’être dans le studio d’enregistrement de « la partouze est dans la paille » ou « le bonheur est dans le pré ». Peu importe le nom. Par son exploration, ils comprennent mieux la solitude des paysans lorsqu’ils constatent que les greluches en talons aiguilles préfèrent tâter le pis de vaches plutôt que la pogne du propriétaire.
Les bidons de lait jetés sous les fenêtres des préfectures sont un lointain souvenir, ils ne sont plus que des images d’archives de l’INA. Le décor est soigneusement préparé, vendu, ankylosé par les grands groupes agricoles. Les pollutions des producteurs de cochons, en Bretagne et ailleurs, ne sont pas évoquées, ça ferait désordre. L’agriculture aveugle, intensive, massive et ses pesticides acides sont rangés sous le tapis au fond. Les cultures partiellement OGM sont classées dans le portefeuille de la rentabilité. Les esclavagistes des exploités agricoles aux doux noms de grandes surfaces ne sont plus montrés du doigt. Il ne s’agit pas d’effrayer les touristes en quête d’authenticité sous cellophane. Il faut sauvegarder cette hypocrisie source de tranquillité. D’ailleurs un stand de cocaïne attend les réfractaires à la joie des pâquerettes.
En tout cas, le salon est le point de convergence des personnalités politiques en quête de respectabilité jusque sous le derrière des poules pondeuses. Après un jeûne de trois jours, ils se succèdent nos élus ou presque, ils se suivent en un rythme dicté par leurs attachés de presse et leurs stratégies électorales. Ils viennent davantage caresser dans le sens du poil les fermiers que leurs bestioles dont ils n’en ont rien à cirer à part en gigot avec des frites. Ils chassent les voix de la France des champs. Ils naviguent à travers les étalages et ils bouffent en serrant des mains ; et ils se goinfrent en écrasant des paluches ; et ils boivent en pressant des pinces ; et ils se bâfrent jusqu’aux gencives en contractant des milliers de doigts ; et ils s'empiffrent jusqu’à la gorge en étranglant des mimines ; et ils picolent cul-sec en loupant les poignets… Ils sortent le ventre capitonné, farci, bondé au bord de l’étouffement, raz la gueule, la tête retournée par les vins de pays, la gnôle et liqueur pour la route… Ils montent dans leurs voitures en prenant garde de ne pas dégobiller sur les photographes. Ils se vautrent comme des baleines échouées sur un ban de sable, ils s’affalent sur le siège mou de leur berline, retiennent comme ils peuvent l’éructation gigantesque coincée derrière leurs amygdales, se touchent la bedaine et commandent recta un sondage chez les bouseux, sans oublier un SMECTA dans un verre d’eau en prévision d’une nuit digestive délicate…

Au salon de la connerie vocale, la Nouvelle Star a de nouveau ouvert ses esgourdes. Depuis la première année de « compétition »diffusion de ce radio déchets, pardon radio crochet, le scénario est connu d’avance : des jolies voix entendues mille fois ; des rebelles à l’allure Neuilly-les-cheveux-dans-les-yeux ; des gothiques maquillés comme Régine, avec la croix de Jésus à l’envers (cloué et à l’envers, dure le boulot de prophète !), en tout cas des jeunes sombres (ouh la la la la ! Frémissement chez la ménagère de moins de 50 ans !) ; des belles gueules à guitares sèches pour les ados prépubères dont les émois hormonaux se caractérisent en de cris stridents ; d’autres qui chantent du rock (ouh la la la la ! (bis)), parmi ceux-ci un trop "ouf "va faire une reprise de « L’école est finie » avec une barrette dans le nez et sera sacré original de l’année ; des lourdingues qui braillent du Lara Fabian encore plus mal que Lara Fabian ; sans oublier des humiliations par centaines de rêveurs, dignes des jeux du cirque par les caméras avides du massacre, du ridicule. C’est bon l’humiliation, ça rassure, ça défoule, ça apaise, ça évite de penser. Et enfin au bout de cette course ringarde, un vainqueur dont la durée artistique équivaut à celle d’une huître aux alentours de Noël, élu par un public conditionné et un jury avec tête de gondole : Lio… Oui, oui, Lio…

Le salon de la politique poubelle bat son plein sous le chapiteau crasseux des élections régionales. Le Languedoc-Roussillon est le théâtre d’une guerre où se mêlent antisémitisme, haine du harki, xénophobie d’égout d’un potentat en divorce avec son parti gêné aux entournures épineuses. La Région Île de France n’est pas en reste. Les alliés de Pécresse se sont rués sur un des adversaires de Miss RER au sourire niais. Leur cible ? Un opposant dont la couleur de peau est plus foncé que leur teint estampillé Hortefeux. Vautrés dans un racisme pullulant que ne renierait pas un borgne célèbre, ils se sont mépris en octroyant des condamnations en série à leur antagoniste. Manque de bol ou incompétence dans la calomnie, la personne fichée au commissariat n’était qu’un homonyme… Les vieilles ganaches pétainistes dont la dénonciation s’appuie sur la prétendue causalité immigration-délinquance ont encore pignon sur urne…

Au salon du mauvais goût, des patrons farceurs continuent leurs délicates mesures face à la crise dont pourtant la bourse ne souffre pas, en proposant des délocalisations dans l’Europe de l’est au tarif d’un salaire d’enfant chinois, à des hommes et des femmes dont le crédit Conforama revêt du jour au lendemain l’allure d’une corde au plafond…

Salons piège à cons !

Marianne ...

2010-02-28T20:22:00.007+01:00

Le grand emprunt est lancé. Les têtes pensantes des autorités en place ont chargé les publicitaires de leur concocter une jolie affiche accrocheuse, aguicheuse, pour glaner ici et là quelques euros et en profiter pour rappeler au populo, comment le gouvernement s’occupe bien de lui et des jours à venir.

Les encarts se succèdent joyeusement sur et dans les supports prévus pour. Autant vous l’annoncer d’emblée, les philosophes de la réclame n’y sont pas allés par quatre chemins. Ils ont fait comme d’habitude, du grossier, du large, de la vulgarité, de la valeur à grosses louches.

Ils ont surfé sur la métaphore.

Une Marianne de profil, femme de blanc vêtue, le ventre fécondé et rond, sur lequel des mains protectrices, et au dessus du colis, un regard planté vers l’horizon… Envolées métaphoriques, surenchère du symbole, les poètes aux dents de requins ont exulté, le cœur de cible au bout de leur majeur dressé comme un poignard ! Tout y est : machisme, traditionalisme, représentations éculées, acculées à leur connerie grasse, mesquine, putassière.

Il convient d’effectuer un résumé de la « maculée » conception lors du concile marchandising :

"L’Etat quémande de l’argent ? L’effigie est toute crachée : la femme ! La femme et l’argent, quelqu’un peut-il avancer une plus parfaite définition de la cupidité ? Les gars ? Bon la France sous les traits d’une gonzesse, il nous faut du lourd, un logo de choix… « Marianne ! » hurle un des gigolos de l’insigne commercial, le visage intimidé de sa trouvaille ! Deux de ses collègues se demandent qui est cette Marianne… Mais pris dans l’élan, ils se raccordent à la bande en ébullition et tout le monde applaudit ! Ils se congratulent les génies !

L’emprunt est censé porté le désir d’avenir d’un pays aux caisses vides ? Attention ça réfléchit dur chez les marchands de tapis… Il faut trouver une astuce… Vite… Une concordance… Un raccord… L’avenir pour une femme ? Etre enceinte ! Se reproduire ! De toute façon quand elles bossent les pondeuses, elles sont sous payées rigole un des escrocs ! Ils s’embrassent ! S’enlacent ! Se serrent dans leurs bras tatoués de la tête de Séguela…

Certains pleurent sous l’émotion ! Les mouchoirs en papiers pleuvent dans une averse de bons sentiments marketing… Résultat : Marianne est maintenant en cloque et elle va dandiner son cul pour faire le trottoir !

Un de la joyeuse équipe souligne que c’est un peu trop sexuel tout ça, il faut rectifier le tire, alors que les plus motivés se retiennent de l’attifer en star du porno, mode Clara Morgane en missionnaire. Le bout rouge, ce bonnet rouge pardon, ostentatoire, provocateur, placé sur cette extrémité nommée tête… « Faut réagir ! Faut modifier », implore le coincé du haut de forme ! Il ne faut pas effrayer la ménagère de plus de 50 ans… C’est décidé, Marianne haute figure de la République perd son apparat pourpre d’obsédée, elle se pare d’un magnifique blanc, coloris assermenté du royalisme… mais c’est un détail, et puis « qu’est qu’on s’en fout de l’Histoire ! Hein ! Faut le vendre ce crédit patriotique ! », se gausse un énergumène le nez au dessus de sa ligne de coke et son teeshirt Banania mode colonial, son préféré…

Et puis, un des membres de cette partouze d’andouilles avec sa croix de premier communiant se balançant autour du cou, signale l’œil brillant, à genoux, que cette maternité sur pattes, pardon que cette femme revêt l’allure, la contenance, la silhouette subliminale de la Sainte Vierge, devenue pour l’occasion guichetière de banque. C’est gagné le segment des culs bénits sera conquis ! Un cri de joie explose à travers la pièce de travail, fige ce brainstorming touché par la grâce et la grasse facture !

C’est trop ! La concorde s’empare des apôtres de la récolte pécuniaire ! En attendant la clameur, Christine Boutin qui passe dans les parages, sort sa Bible de son corset en dentelle et bénit l’assemblée de ces porcs en rut devant leur création, leur avatar ! Lagarde fait une danse du feu dans une chorégraphie poussive rappelant le « lip daube » de la jeunesse UMP, Besson fête l’occasion en expulsant des Haïtiens vers leur contrée en ruines ! Fillon promet une épilation totale de ses sourcils ! Notre petit PDR enfile ses échasses et baise le bout du nez de sa chanteuse aphone ! La République est sauve, les caisses se rempliront de nouveau ! Face à la prochaine crise économique, les caisses de nouveau généreuses gaveront les banques en difficulté… Il sera temps alors de refaire la manche…"

La St Crétin...

2010-02-17T13:39:00.007+01:00

Notre espace temps est de plus en plus occupé par des balises de plus en plus grossières. Des balises qui en plus d’être peu discrètes se parent d’emballages laids, prioritairement et quasi exclusivement « commerciaux ». Notre pauvre humanité ne se reconnait qu’en des actes poussés, guidés, enfoncés, bourrés, rabâchés jusqu’à l’overdose, jusqu’à l’indigestion la plus coriace. Les autorités sanitaires nous avertissent du développement de la gastroentérite mais cette diarrhée saisonnière n’est que billevesée face à la campagne obscène en faveur de la fête des amoureux et sa longue litanie estampillée et proclamée romantique par les proxénètes du sentiment.

Tous les ans, il est difficile d’échapper à la cuvée guimauve, dont la promotion nous ramène au niveau préhistorique.

Quelle joie de constater les rabais sur les étalages de dessous braillés « sexy » par les supermarchés, culottes en dentelles, strings à ficelle extra fine, bas rouges dignes des débuts de mois sur Canal +, le tout coincé entre les DVD de Navarro et les tranches de rôti de porc… Attention ne vous m’éprenez pas ! Il ne s’agit pas de dénigrer le mauvais goût adapté aux moins fortunés d’entre nous, non pas du tout ! Il n’est pas moins « classe » de s’encanailler à pénétrer dans un magasin spécialisé dans la lingerie pour s’exciter le caleçon Dim… Peu importe la déclaration de revenus ! La vulgarité est au bout ! Que Bobonne soit sanctifiée d’un ensemble aguicheur dissimulé sous les pots de yaourts du caddie ou commémorée par des guenilles « couches toi là » enveloppées par les soins d’un vendeur certifié, la St Valentin n’en demeure pas moins un appel des plus primaires.

L’homme y est placé comme détenteur du compte bancaire et devant le mouvement sans faille, entretenu par les petits malins qui savent que ça marche, le mâle doit ravir et contenter d’une offrande sa femme redevenue femelle. Un cadeau qui lui ouvrira des secrets d’intimité, puisque la femme décrétée vénale par les margoulins calculateurs, succombera au sacrifice et pour finir cette cérémonie ancestrale, elle s’unira à lui, en un râle alimenté par la dernière cafetière SENSEO empaquetée sous la rose et les portes jarretelles…

A peine sortis des festivités pour la naissance prétendue d’un prétentieux prophète amateur de vinasse et de boulangerie, à peine extirpé du rouleau compresseur des soldes à gogo pour gogos, on nous plonge la face dans la tringle générale du 14 février… La St Valentin nous empêche de penser c’est un de ses premiers rôles, sa principale fonction. Elle n’est qu’une étape vers la démission. Dès novembre, les appels à la générosité, pourtant fantastique mensonge, de Noël nous inondent, , ensuite la corde tire jusqu’au Jour de l’An et ses feux d’artifices et ses cuites anesthésiantes… Pour persévérer, avant que tout le monde ne s’aperçoive des fortunes inconsidérées englouties dans ces réjouissances robotisées, les soldes arrivent au grand galop pour éviter de se lamenter devant notre chéquier débile. Et en bout de course des ristournes sensationnelles, arrivent avec son lot barbare de produits dérivés et de menus surtaxés de connerie, nos danses de la séduction encadrées et rythmées par les devantures surchargées des boutiquiers Sex Shop.

Notre existence est jalonnée de ces bringues chroniques, planifiées, agencées. Nos envies, nos tendresses, nos attirances n’ont pas échappé à la règle. La St Valentin est devenue la fête des fleuristes et le premier VRP des restaurants et leurs formules en forme de cœur. Les salles des restos de viandes saignantes se transforment en secte, avec ces couples par poignées, leurs sourires forcés jetés à table par les réclames putassières, obnubilés par le souci de faire comme tout le monde et éviter les railleries.

Et oui, les derniers résistants à cette singerie à code carte bleue sont montrés du doigt, honte à eux, ces goujats et insulte suprême criée par la bonne conscience : ces radins ! Si tu refuses de dépenser ton fric dans le filet garni de la mélasse mercantile du cul, haro sur toi, mécréant !

Normal, tout ça, normal...

2010-02-10T23:59:00.008+01:00

Une collégienne s’est faite arrêtée par la police. Digne d’une mission à hauts risques, les forces spéciales du Far West de notre petit PDR sont allés chopper au réveil la boutonneuse. Elle se réveillait doucement en zappant entre Télématin présenté par les dents de Leymergie et les dessins animés des chaines TNT. Elle finissait péniblement son bol de céréales, celles du paquet avec le gros tigre bodybuildé dessus. Elle commençait à stresser des exos de maths qu’elle avait bâclé en se lamentant que le théorème de Pythagore ne servait qu’à une chose : l’emmerder, sombrement l’emmerder.
Elle ne soupçonnait pas un instant, la flicaille aux aguets, entourant sa maison comme le repaire d’une terroriste sur lequel pèse un mandat d’arrêt international. Pendant sa digestion de biscottes, les policiers rodaient autour des murs de sa demeure. Ils se parlaient dans leurs radios à code confidentiel. Ils s’étaient retenus de boucler le quartier de peur qu’elle s’enfuie en rollers et ne les sème en une course poursuite infernale, eux le gyrophare gueulant à tue tête et elle hors la loi sous son Mp3 bombardé du dernier tube d’Amel Bent… Non elle ne les aurait pas ! Ils avaient tout prévu !
Ils s’étaient équipés pour l’occasion : pares balles, matraques, flingues chargés et casques de protection réglementaires, un appel de l’armée n’étant que le dernier recours si la situation dégénérait. La gamine devait répondre de son atroce crime : une dispute un peu houleuse dans une cour de récréation de son collège ! Après s’être assuré par survol d'hélicoptère et les dernières images satellites, les représentants de la justice spectacle osaient frapper à la porte, en n’oubliant pas de s’essuyer les pieds sur le paillasson « Bienvenue ». Au bruit sourd provenant du seuil, le jeune adolescente qui s’apprêtait à lire le dernier article sur sa star préférée dans son magazine de teenagers, fut surprise, mais tout d’abord polie, alors elle se dirigeait sans méfiance vers l’entrée. A noter qu’elle enfilait ses chaussons à tête de lapin, ce qui était déjà en soi la preuve d’une volonté de fuir, selon le plus futé des enquêteurs présents… Nos agents très spéciaux avaient bien fait de se montrer prudents…
Elle ouvrait. Devant la vue des policiers en masse et en position de tire, elle ne résistait pas et se désarmait sans aucune hésitation, elle jetait son doudou dans le couloir. Devant cet acte inconsidéré, un des barbouzes très nerveux se couchait à terre en dégainant son Taser. Heureusement il ne l’enclenchait pas ! Son supérieur, quelque peu apeuré par la silhouette menaçante des cheveux encore ébouriffés de la jeune fille, lui stipulait sa garde à vue et son expédition immédiate au commissariat ! Elle s’exécutait, elle demandait seulement le droit de s’habiller, les fins limiers lui refusaient cette liberté. Ils l’embarquaient sans attendre dans leur fourgon blindé pour malfrats de grands chemins. Ils se tapaient dans les mains, se félicitaient de cet objectif rempli sans accroc. La proie n’était pourtant pas facile. Et l’affaire méritait bien ce zèle. La presse couronnerait leur réussite en l’exposant en une. Le ministre de l’intérieur les avait prévenus, les adolescentes étaient aussi dangereuses que les auvergnats. Normal, tout ça, normal…

Il neige c’est l’hiver. On nous avertit dans un même et solidaire élan : méfions nous de cette saison glaciale, il tombe du ciel des choses en grand nombre, des flocons par milliers, menace parmi les menaces ! Et on nous parle du prix des fruits qui augmentent, de la consommation d’un coup plus importante en énergie, le malheur de ces innocentes voitures qui ne pourront plus circuler comme bon leur semble et le regard triste de leurs conducteurs, engloutis sous cette terrible vérité qu’un manteau blanc, même léger, a raison de notre arrogance à tout contrôler, notre suffisance, notre rythme de vie seulement et principalement guidé par le joug de l’activité économique et salariée… La neige n’est intéressante que lorsqu’elle participe à notre recherche éperdue de bénéfices en cascade, sur les pistes balisées par les stations de ski et leurs machines à sous en forme de tire-fesses. Ou pour les JO d’hiver pour jouer les vitrines de Coca et consorts… On nous gave comme des oies avec de longues tirades pour nous bourrer le mou avec cette évidence : l’hiver est une saison froide où il se peut que, par un mécanisme ancestral et pourtant connu de tous, l’eau se transforme en légères retombées blanches. Normal, tout ça, normal…

La longue histoire de l’humanité a beau rappeler que la guerre tue, on continue à nous servir de la commémoration à grosses louches, du deuil national grossier. Le macabre décompte de notre présence en Afghanistan persévère dans son annonce quasi habituelle d’une nouvelle et triste perte pour l’armée française. Evidemment c’est navrant et malheureux une vie perdue, peu importe la manière, mais le rouleau compresseur médiatique nous roule dessus à chaque victime qui peut revendiquer les couleurs bleu blanc rouge et qui a servi dans nos troupes à rangers. La peur entretenue est souvent un outil efficace de la politique, mais la culpabilité n’en est pas moins cultivée. Alors on nous accable de chaque martyr même quand dans son contrat de travail la mort par combat est le principal risque… Si les politiques en avaient fait autant avec la complicité moutonnière des médias, à propos des millions de disparitions de la Première et la Seconde Guerre Mondiale et leurs petites cousines de la décolonisation, seules les pages de publicité couperaient les remises de médailles à titre posthume… A noter que dans le même jour, mais dans un ordre hiérarchique bien établi, le soldatesque tricolore étant bien entendu en tête de gondole des mines dramatiques, un reportage nous apprend qu’une avalanche faisait près de 200 victimes afghanes, mais là ce titre n’a mérité qu’une brève en fin de course d’un journal pressé par la météo du jour à donner… Normal tout ça, normal…

Un monde et beaucoup d'espoirs...

2010-01-31T21:56:00.005+01:00

Le débat de notre petit PDR lui a permis de rencontrer des vrais français, des français de la France qui se lève tôt, des certifiés conformes, pas des méchants français à casquette à l’envers de Nadine Morano, pas des auvergnats chers à Hortefeux, pas des bénévoles de Calais et leurs afghans miséreux, non des gentils, des visages rassurants, des qui débordent pas, des dans le sens du poil, pas des licenciés Continental, ni de Gandrange, ni des rescapés de France Telecom… Non ! Non tout ça, c’est des faux humains, c’est des méchants, des susceptibles, des jamais contents… Tout était donc vrai, juré craché, si je mens je dois écouter le dernier spectacle de Régis et Laspalès... Des vraies tables, des vraies chaises, des vraies questions-réponses hachées, calculées, scènarisées, posées avec des sourires ravis de l’audience royale accordée, un vrai studio de télévision avec des vraies émotions contrôlées, des vrais gens du vrai journal de 13h de TF1 parmi lesquels pour se marrer, les directeurs du casting avaient fourgué un branleur en perfecto de la CGT et des gens de couleurs pour la diversité « choisie », des vrais caméras, des vrais vouvoiements et tutoiements… Bref comme on disait jadis sur la Une, « la vérité était au bout du couloir », à côté d’une régie de la Bouygues compagnie. Seule ombre au tableau le faux journaliste… Jean-Pierre Pernault.

L’authenticité a ses limites.

Il ne s’agissait pas de contredire notre papa à tous, notre « petit » papa à tous, ses yeux d’enfants, ses mimiques désabusées et rodées face à la détresse de ces concitoyens, ses comédies inégalables devant la faiblesse et la survie, ses tics nerveux de complaisances dignes des comédies de boulevard, ses bavardages familiers appris par cœur « style Roger au bout du comptoir du Balto ». Il avait réponse à tout, il se félicitait de tout, il était la providence, ses ministres ne pouvaient faire mieux, sa politique était la justice même, Pernault l’embrassait du regard, son regard franchouillard de la bonne bouffe. Les problèmes n’en étaient pas vraiment, il fallait attendre, ses décisions et son aura feraient le reste. Il prodiguait la bonne parole, il était sorti voir les gueux sous cocaïne, sous le strass et les paillettes de TF1 qui sans le dire préparait ses téléspectateurs à sa nouvelle version de « La Ferme Célébrités »…

De Villepin a été relaxé le jour de l’anniversaire de notre petit PDR, le hasard du calendrier réserve d’agréables surprises. Le sort de l’ex-tête pensante de Chirac m’importe peu et après tout s’il est innocent, que la justice fasse son travail, mais je suis ravi de la décision de cette non culpabilité. Pour une simple et bonne raison : quelle joie à la connaissance du verdict d’imaginer notre petit PDR s’étouffer de vexation ! Lui qui exorcisé et sous l’emprise des jambes et les révérences de Laurence Ferrari avait condamné avant l’heure les prévenus en les dénonçant coupables, le pouce vers le bas… Il a dû piquer une sacrée colère, taper des pieds et pleurer dans les jupes de sa chanteuse aphone… Il s’est vite repris puisque le parquet a pris la direction grossière de faire appel de cette relaxe… Le procureur étant sous l’autorité directe du Ministre de la Justice, lui-même étant sous le doigt vengeur de notre petit PDR… La ficelle est énorme me dirait vous. Je vous répondrai qu’elle est monstrueuse… Notre petit PDR ne supporte pas la contrariété et je ne serai pas surpris qu’il demande à TF1 de concocter une émission, avec un jury populaire issu des téléspectateurs de « Sans Aucun Doute », pour statuer sur le cas de son plus fidèle ennemi, le tout présenté par Claire Chazal (son genoux dévoilé) assise sur une table…

L’hiver est rude. Très rude. Les bagnoles ont été davantage plaintes que les SDF. La neige et le grand froid se sont installés avec insistance sur toute une partie de l'Europe. Il était temps d’apporter des moyens pour que l’Homme retrouve de la dignité face aux intempéries glaciales. Le monde s’est mobilisé. Des idées remarquables ont alors immergées. Une solidarité sans nom a alors prouvé que l’humanité n’était pas ce tas grouillant d’insectes égoïstes. C’est dans cet esprit révolutionnaire s’inscrivant dans cette âpre lutte, que des Hôtels de luxe ont proposé à leurs pauvres clients fortunés, très sensibles, très frileux : des bouillottes humaines. En effet, dans un souci constant de respecter cette maxime esclavagiste et asservissante « le client est roi », une expression de plus dans le panthéon de la connerie à graver dans le marbre, les tenanciers de ces bordels à planches à billets ont embauché des personnes pour se coucher dans les lits de leurs juteux chalands, avant que ceux-ci ne daignent vautrer leurs pyjamas de soies précieuses sur les draps tièdis par un personnel dévoué et vassal. Il convient de verser une larme devant cette générosité qui laisse présager d’un monde de demain meilleur.

Notre monde civilisé nous octroie aussi de belles initiatives. L’I phone objet d’une véritable admiration et sujet de toutes les convoitises plonge dans les abîmes passéistes au goût marqué pour le fascisme. L’application Mussolini sur i phone est née. Et elle remporte les suffrages… C’est l’application la plus chargée… Dommage que le défaut qui faisait explosé le téléphone hi tec ne peut pas être téléchargeable et programmable lui aussi pour faire sauter l’appareil de tous les nostalgiques du dictateur… Un petit génie a la solution ?

Licencié pour une tranche de fromage ! Oui ça existe ! Une employée de Mc Do pour faire plaisir à une amie a décidé de lui rajouter une lamelle de frometon dans son hamburger. Un de ses supérieurs, surement le plus sympathique des sous-chefs, lui en a beaucoup voulu, il y a vu la fin des bénéfices pour son patron et sa tronche de clown hideux. Alors ni une ni deux, il l’a mise dehors. Voilà une belle initiative… En même temps pour lui faire plaisir, à sa copine, l’employée déchue aurait dû surtout lui conseiller de becter ailleurs…

2010 une nouvelle année...?

2010-01-13T11:10:00.014+01:00

Cette année 2010 allait être différente. C’était certain ! Les verres de champagne résonnaient en un léger son cristallin ! Les sourires explosaient ! Les espoirs naissaient ! Les motivations novices nous parcouraient ! Un nouvel élan nous empoignait ! Des considérations inédites voyaient le jour ! Des résolutions originales pleuvaient ! Feux d’artifices dans la nuit étoilée ! Cris de joies ! Le monde allait voir à quel point il prendrait un autre virage ! Tous sur la ligne de départ ! 1,2, 3, partez ! ! !

Mercredi 13 janvier...

La jungle de Calais (prononcez la « jeune gueule » de Calais pour être dans le coup) revient sur le devant de la scène. Comme prévu... Comme prévu, au moment même du démantèlement « médiatique » des bidonvilles de réfugiés pour faire plaisir aux électeurs en manque de Le Pen, les immigrants ont patienté le départ des caméras, sont revenus et ont réinstallé des camps de fortune en attendant un hypothétique départ pour l’Angleterre.
Bien entendu Besson le félon réaffirme avec aplomb que « le problème est résolu ».
En effet, la jungle de Calais n’existe plus, c’est une certitude, les bulldozers et les compagnies de CRS ont bien fait le boulot. Mais voilà, comme pronostiqué, ça n’a fait que déplacer le problème. Les demandeurs d’asile ou juste en quête d’une existence meilleure se sont simplement installés plus loin. Ils préfèrent faire les nomades et éviter de se retrouver coincés entre les bombes et les menaces des cowboys coalisés et les religieux fanatiques. Les exilés ont tout simplement « décalé » leurs baraques de misères et leurs espoirs. Besson nie l’importance de ces favelas ch'tis et le désarroi grandissant des associations soucieuses de nourrir et soigner les clandestins.
Dans une interview, il vitupère les organisations d’aides en les accusant d’avoir caricaturé son action de déblayage en septembre 2009.
Il est vexé le garnement, il n’aime pas la critique l’humaniste de l’immigration.
Alors il se moque, il se fout clairement de leurs déboires et leurs découragements face à une situation alarmante. Il évoque sans honte les « 150 lits pour les mineurs et 200 lits pour les adultes » mis à disposition par ses services pour les personnes évacuées par son opération de communication.
Mais le maître d’hôtel a de sérieuses lacunes en maths. Il les collectionne décidément : traitre, tête à claques, mauvais en calculs… Puisque dans le même entretien, deux paragraphes plus haut, il évoque la défunte « jeune gueule » comme « un campement insalubre où se sont entassés jusqu’à 1500 clandestins… » Euh… Attends… 1500 personnes dans 350 lits, ça fait combien par matelas ? Pour se la raconter et philosopher aux extrémités de l’identité nationale, il est là le félon, mais pour ce qui est de calculer les moyens hôteliers que doit mettre à disposition son ministère de la honte, il n’y a plus grand monde…
C'était une "nouvelle" année sous le ciel de pluies acides de Besson...

En 2010, la guerre ça tue encore. Les politiques prennent leurs tristes têtes de généraux de la Première Guerre Mondiale de retour des tranchées et sortent leurs médailles grigris qu’ils distribuent à titre posthume.
Généreuse attention...
La nouvelle année s’annonce impropre à un quelconque changement. Des militaires français ont été de nouveaux touchés par les barbus déjantés des montagnes afghanes. Les familles vont peut-être de nouveau décider de porter plainte contre l’armée pour mise en danger des troupes. (Quel juge osera une jurisprudence contre les ordres militaires ?…)
Elles auraient mieux fait de coller aux tribunaux leurs enfants voulant s’engager ou mettre l’armée devant la justice pour racolage abject à la sortie des écoles, sur les places des villes, dans les salons d’orientation, dans de jolies publicités customisées jeux vidéos avec dégaines de supers-héros, véritable campagne de promotion pour la mort décorée, entre les réclames pour une assurance et la Playstation.
C’était une "nouvelle année" sous le ciel des bérets au garde à vous.

En 2010, France Telecom n’est toujours pas encline au vert de l’espoir, mais s’abonne toujours au noir suicide. Les oranges continuent d’être gentiment et correctement pressées. Un salarié vient de célébrer les prochains 365 jours en mettant fin au siens.
Les chefs tatillons ont encore des postes clés et ce malgré les mesures décidées par les plus hautes instances. Ils ont eu une pause forcée par l’hécatombe trop voyante. Mais ils sont repartis de plus belle. La trêve des confiseurs a été prolifique et généreuse ! Aux pieds de leurs sapins de belles panoplies de techniques de harcèlement ! Ils ont sauté de bonheur devant l’horreur promise, les restructurations et les obligations de résultats inatteignables leurs souhaitaient les meilleurs vœux. L’euphorie les gagnait. Ils ont même fait des paris.
C’était une "nouvelle" année sous le ciel encombré des poteaux-potences téléphoniques.

En 2010, les abrutis gavés au carburant Total et au désir de faire vroum-vroum chez les pauvres ont encore à disposition leur jouet favori : le Paris Dakar. Mis un coup de pied au cul hors d’Afrique qui ne supportait plus l’arrogance de leurs marques de pneus sur la tronche de ses enfants sous alimentés, les gros dégueulasses ont donc décidé d’aller faire leur course de beaufs sur les pistes sud américaines.
Ils nomment encore leur rallye de demeurés le Paris-Dakar...
Eclater les mioches africains ça ils savent faire mais la géographie ça devient plus délicat. Et puis c’est un moyen mémo technique pour la plupart de ces cons conquérants pour se rappeler de leur loisir débile. Il parait même que certains croient toujours concourir sur le continent africain. Les gentils organisateurs les occupent comme ils peuvent dans l’avion en leur racontant des histoires terrifiantes de cannibales avec des os dans le nez...
C’était une "nouvelle année" sous le ciel pollué des hommes de Cro-Magnon à volant.

2010 aurait été une "nouvelle" année si on avait envoyé nos troupes armées arrêter le Paris Dakar et filer les bagnoles aux réfugiés de Calais qui au passage auraient écrasé les pompes de Besson et des tyrans de France Telecom avant de s’embarquer pour le pays de Shakespeare.

Bonne année,

2010-01-06T19:04:00.005+01:00

Les festivités sont finies.

Pendant ces dernières, j’ai couru aussi vite que toute la meute dressée à la bûche pâtissière.
J’ai galopé aussi bien que la troupe en rang pour jouer au Père Noël, le VRP le plus célèbre, le plus efficace, le plus sournois.

En effet, à peine décembre entamé, il montre son bonnet rouge à pompon blanc, c’est le signal du marathon dantesque, de l’orgie fabuleuse, de la ripaille surabondante, de la frénésie d’achats ! Nos yeux pourtant bien fatigués n’attendaient visiblement que le signe amical du donneur de départ et sa dégaine de camelot.

Et j’ai tracé !

Pourtant averti par une minimum vigilance quant au plan de consommation les plus lourdauds, mon corps a suivi l’effet de masse et a rangé sa Raison dans sa poche. Comme chaque année, je me suis fait avoir par le gros barbu, son traineau et sa hotte. Comme chaque année, la manœuvre était pourtant outrancière, sauvage, violente, et pour peu que je relève la tête de mon sac d’emplettes, il m’aurait été facile d’être écœuré rapidement et détourner mon chemin. Pourtant, j’ai absorbé, j’ai ingurgité, je me suis vautré dans la « magie » de Noël, ses jouets made in China par milliers, les caissières explosées de fatigue devant leurs bécanes à additions, les cartes bleues enfilées, les caprices des enfants, les économies des parents, la joie parfois forcée, les parkings ras la gueule, les rues bondées de portefeuilles, la bouffe, les promos blafardes sous stroboscopes aveuglants, les guirlandes guimauves, les rayons surgelés, la crise n’existait plus…

Le Père Noël amis des centrales d’achats rendait d’un clin d’œil pervers le monde joli, tendre et innocent. Le Père Noël et ses margoulins (oubliez les lutins !) lançaient l’énorme industrie, le rouleau compresseur écrasant, redoutable, viril… Ils dégageaient cette longue ligne droite devant nos mirettes et on a foncé comme des affamés jusqu’au 25 décembre jour de naissance de l’autre gueux dans son étable de fond de désert et de l’apéro mondial à cheval sur les deux années, le 31. J’ai toisé les feux d’artifices, j’ai trinqué à la joie obligée et programmée, les résolutions à grosses louches, j’ai déambulé entre la canapé et le buffet, je me suis explosé à coups de roteuse, je me suis arraché la trachée et les intestins en verres de vodka pure agrémentée de pastilles de menthe, je me suis fini en digestifs acides et rampé jusqu’au lit dans un roulis de caravelle incontrôlable, avec la promesse d’un mal de cheveux et/ou la gerbe aux bords des commissures...

Je me suis alors souvenu entre mon matelas et le plafond mouvants, des vœux de notre petit PDR juché sur le dos d’un jeune UMP puni pour le « Lip Daube » le plus insultant depuis la création du concept.

Notre petit PDR avait déjà un peu forcé sur le Martini rouge et ce sans prendre garde à avaler un ou deux toasts pour faire passer. Sa vue se troublait, son prompteur emprunté à Mimie Mathy devenait flou. Il se laissait aller à prononcer des gros mots, il nous bavait en guise de fil conducteur la belle et généreuse idée de « solidarité ». A ce souvenir, je me retiens avec peine de mettre à l’air libre mon réveillon pourtant encore dans les prémices caverneuses de la digestion.

Je les vois à nouveau, notre petit PDR et son rictus du doigt tendu.

Je l’imagine entouré de sa fine et sinistre équipe de chorégraphes crétins : Dati et son ennui parlementaire ajouté à son parisianisme primaire et pullulant ; Lagarde et sa face de Droopy sous ecstasy boursière ; Hortefeux et ses fumisteries de fin de « méchoui » (vous apprécierez le choix du mot méchoui !) ; Besson le félon, ses charters vers la guerre, son débat sur les couilles franchouillardes ; Bachelot et ses lots infinis de vaccins H1N1…

BBBERUUUURGGGGGG… trop tard, j’ai dégobillé… la vision de trop : Bachelot nue des piqûres au cul…

Bonne année...

Le pape plaqué par une femme...

2009-12-26T19:03:00.006+01:00

Le pape s’est fait plaquer par une femme.

Un triomphe.

Cette tragédie sentimentale, cette histoire d’amour s’est jouée aux yeux du monde. Et pas seulement le monde de la frange catholique. Les catholiques ont crié, hurlé mais les autres ont ri.

Pour ne pas rire, il aurait fallu faire le difficile…

L’histoire drôle avec chute est toujours du meilleur effet. Vidéo Gags en direct de Rome n’a pas dérogé à la règle. Mais derrière cette blague éculée mais toujours efficace, une scène de ménage mondiale, une idylle se brisait devant nos sourires sournois. Une histoire bucolique se symbolisait et se terminait en cette cavalcade furieuse sur le sol de pierres de Rome… (Vous apprécierez le jeu de mots)

Le Benoit XVI déambulait avec tous ses copains déguisés. Ils se marraient, ils se gaussaient de la foule déplacée. Le pape déconnait en chuchotant au sujet de la prochaine béatification de Pie XII, oui, oui, ce souverain pontife dont le silence à couvert le génocide juif pendant la Seconde Guerre Mondiale. Il pouffait aussi au sujet du même projet au bénéfice de Jean-Paul II, ce triste sire allergique à la capote et vilipendant l’avortement avec son gros doigt dégueulasse de puceau…

Bref, il se marrait le couillon couillu de la morale bigote, son rictus à la face des caméras avides de ses moindres gestes, fussent-ils très à droite de l’échiquier politique… Mais son auréole en plastique lui donne droit à une immunité perpétuelle, alors…

Benoit avançait benoitement, insouciant, frivole, d’humeur volage, vers « sa » journée de turbin de l’année. Il savait une fois le grand cirque fini, qu’il irait se goinfrer une dinde et ses flageolets, même si ces derniers, son pêcher mignon, lui donnent cet air crispé, ce qui explique en partie son visage grimaçant traversé par des instants de flatulences égarées à l’odeur pas toujours très châtiée… Il pensait à tout cela, son regard pervers se perdant dans les fesses dodues de l’individu le précédent.

Soudain la nostalgie s’emparait de ses pensées et il se souvenait alors de sa dernière fête de la bière et cette bavaroise aux seins démesurés… Quand ! Tout d’un coup… Il entendait une femme se faufiler entre les conviés à la grande sauterie du jour ! Ses yeux se détournaient alors du rondelet cul se trémoussant sur son chemin de croix ! Il apercevait une des ses ex sauter telle une jument au dessus d’une haie, la barrière des manants ! Elle franchissait la masse du public en rang d’oignons, clamant le passage de « son » homme à grosse crosse. Elle se précipitait vers ce joli minois en quête de quêtes rondelettes et grassouillettes pour refaire les freins de sa bagnole sous verre.

On ne peut en vouloir à cette femme enragée.

Il faut dire qu’il était beau comme jamais lors de cette messe de minuit de 22h (Oui le dévoué homme aime par-dessus tout la gaudriole, alors il avait avancé l’apéro de deux heures), il était endimanché en ce jeudi soir faut voir comme ! Il était la star sous les sunlights du Macumba Night du Vatican ! Son visage à peine dissimulé par ce large chapeau doré, laissait entrevoir cette beauté toute en psaumes ! Sa virilité ne souffrait guère de cette grande robe qu’il aime à revêtir comme un écossais son kilt ! Son membre à grelots bringuebalait gaiement en une gymnastique toute humaine. La foule gémissait à son passage telle une petite fille apeurée par le grand loup…

Alors donc, n’y tenant plus, cette femme bondissait des ouailles en pagaille caquetant en chorale, téléphones portables aux mimines ! Elle surgissait de la masse serrée en une partouze de prières ! Elle jaillissait, habillée de sa plus belle veste de jogging rouge, celle là même qui plaisait tant en ces jadis jours heureux où les deux tourtereaux, elle et Benoit, gloussaient en des lieux saints où ils jouaient au Petit Chaperon Rouge… Elle pensait lui raviver quelques souvenirs coquins…

Benoit la reconnaissait aussitôt sans l’ombre d’une hésitation. Ses sens mettaient de côté la future bûche pâtissière au parfum pistache et se concentraient en des envies plus charnelles. Comme un reflex, dans un seul élan, il s’allongeait à terre, sa longue robe déjà remontée jusqu’à ses cuisses velues… Sa belle le rejoignait à terre, se collait à lui et lui demandait à l’oreille, en une voix suave et sensuelle « pourquoi avait-il de si grandes dents et une si… ? ». Ils vibraient en un plaisir honteux…

Heureusement pour le royaume catholique, les capitaines de soirées de Benoit XVI mirent fin à cette passion, en un amas de corps enchevêtrés appliqués à arracher l’obsédée de sa proie, non sans profiter de l’occasion pour légèrement lui tâter quelques attributs… Sans cette intervention musclée et rapide, la face du monde catholique en aurait été officiellement et irrémédiablement changée…

le débat sur l'identité nationale et ses vertus...

2009-12-17T15:58:00.024+01:00

L’identité nationale a trouvé son centre, son moteur, son allégorie. Elle s’est solidifiée en une intervention chirurgicale. Nos oreilles se sont alors fracassées sur les problèmes de dos d’une vedette-accessoire pour soirée inoubliable présentée par Jean-Pierre Foucault.

De jolies chroniques dignes des articles pour mémés de Voici et consorts sont venues égayer nos informations. Ces dernières étaient bien tristes, bien mornes et si peu intéressantes, coincées entre le sommet de Copenhague au chevet de notre avenir et la menace des nouveaux essais iraniens de missiles assassins. Il fallait donc trouver un sujet sur lequel toute la planète France, puisse se jeter à corps perdu et porter un digne intérêt.

Depuis, les journaux télévisés ouvrent leurs éditions sur la couleur des fientes de « la » star du rock des bérets à tatouages, pour rassurer les fans transis d’effroi devant leurs ternes assiettes…
Johnny vivant, pyromane du célèbre « Allumer le feu », était déjà surexposé, mais cela ne suffisait pas, le Johnny coincé entre le fauteuil roulant et le Stade de France se devait d’obtenir une autre dimension.

Une dimension jusqu’au gavage.

Alors la grande manipulation, l’engraissage, le fourrage se sont actionnés, additionnés.

Alors Johnny selon certaines âmes sensibles et aveugles représenterait la France, noble pays aux mains du félon Besson dont le faciès devient cause d’indigestion. Ce Johnny serait en plus de l’icône populaire fabriquée et propulsée devant nos yeux révulsés, un digne ambassadeur de cette belle contrée aux mains de l’Eurovision UMP et sa chorégraphie digne des pires insultes.

Johnny serait donc un emblème et fort de cette stature, il mériterait ce tapage médiatique, ce matraquage indécent sur nos pauvres raisons mises à dure épreuve. Il faudrait s’inquiéter pour cette girouette si soucieuse et concernée par nos âmes, cette marionnette belge au nom d’artiste américanisé, dont les revenus sont sur un compte en Suisse, dernier recours devant le refus de sa demande d’exil monégasque…

Johnny Hallyday est devenu Marianne qui a la place du drapeau dans la main, a un coffre fort sous le bras.

Il fut décrété que l’on pense dans un élan patriotique, à ce triste bouffon, roi du chronomètre sur le Paris-Dakar, course dont les relents colonialistes nauséabonds suintent sur les pneus conquérants des blindés subventionnés par Total. Il fut exigé de plaindre et verser une larme, sur celui qui fait soigner son hernie discale en Californie, fait profiter son hernie fiscale aux helvètes, déblatère son hernie musicale dans nos esgourdes…

La manœuvre, ce feuilleton de Noël, assez pauvre pour ne pas empêcher nos portes monnaies de se jeter dans la gueule des festivités, a parfaitement fonctionné. Johnny Hallyday a fait plus parler de lui en l’espace de quelques jours que la famine au Soudan en quelques années… Et les gogos le plaignent… avec cet air attristé de leurs existences suspendues aux tracas de la star trader.

Un fraudeur du fisc et fier de l’être, dans le monde merveilleux de Sarkozy, est devenu l’effigie rock intergénérationnelle des opprimés de l’impôt, dont le degré de réflexion est aussi large que leur déclaration de revenus. Maigre.

Le débat sur l’identité nationale permet aux déclarations foireuses, aux sous-entendus les plus crasses, aux préjugés les plus vils, aux stéréotypes les plus crétins de venir gonfler la longue file d’élans racistes et parmi ceux-ci, le pire de tous, celui qui s’ignore. Celui qui s’est imprégné, qui s’est fondu dans les discours, les dialogues, les motifs, les comportements les plus anodins. Les médias volent au secours des auteurs incriminés les plus célèbres en qualifiant les déclarations douteuses en « dérapages »…
Loyaux et bons serviteurs.
Les communicants réagissent vite et demandent aux médias l’expiation. La manœuvre est habile de la part de nos élites montrées du doigt. Elle est sous couvert officiel d'une phrase malheureuse, "sortie de son contexte", une caresse généreuse et un appel aux voix de la bête immonde le Front National et son œil de verre.

Au rythme des conneries, il ne peut s’agir d’erreurs ou de paroles échappées par un manque de concentration. Nos élites sont bien trop entraînées et briffées à la présence constante des moyens de communication. Se retrouver sur You Tube ou consorts fait maintenant partie de la vie courante des personnes publiques.

Au même titre que les torchons pour décérébrés dont les éditoriaux sont guidés par les paparazzis et les « people » en manque de publicité, Internet est l’outil préféré des politiques pour se faire une clientèle, confirmer ou tenter un électorat. Le débat sur l’identité nationale a juste aidé à l’exorcisation de ces pensées cradingues, il a dégagé le terrain.

Et puis il est facile de feindre l’horreur d’entendre ces fameux « dérapages », et d'oublier un peu vite que Le Pen et « ses détails de l’histoire » ont connu leur apogée en une année présidentielle pas si lointaine…

Le débat sur l’identité nationale permet les plus beaux voyages. Le charter d’Afghans se glisse grâce au débat sur l’identité nationale comme un argument de plus. Besson et sa compagnie de voyages dont le slogan « un charter pour la guerre » remporte un franc succès.

Un charmant vol pour Kaboul a été organisé dans une insouciance guillerette, les plateaux repas préparés avec soin par Besson, l’arriviste de l'expulsion. Les flashes crépitent autour de l’auteur du scélérat convoi. Il sourit, se pose en justicier, en humaniste convaincu de sa mission de sauvegarde du territoire face à ces envahisseurs sans papiers, devenus défier la tranquillité des français et parmi eux, bien entendu, les fans de Johnny… Dont la peine pour « l'idole des jeunes » aux vertèbres tassées, ne peut être dérangée par l’espoir de survivre d’une poignée d’Afghans fuyant les massacres…

Le débat sur l’identité nationale permet le dosage de la vaseline sur la bûche de Noël.

le "lip daube" ...

2009-12-10T22:46:00.013+01:00

La jeunesse UMP ne savait plus quoi faire de ses journées ensoleillées. Les saucisses merguez ne suffisaient plus à son appétit. La pluie de ces dernières semaines ont dû paraitre bien longues et lancinantes pour ces jeunes guillerets, joviaux et autres folâtres.

Écrasés par le lourd ciel sans nuages des Landes, la jeunesse UMP (n’y a-t-il pas ici un contre sens… ?) au sourire extra blancheur a dû sévèrement faire tourner les serviettes et faire circuler le Perrier rondelle, lors de l’université d’été de leur parti patrie, en la apparemment "festive" ville de Seignosse.

Emportée par cette cuite monumentale qui a vu Xavier Bertrand finir torse dénudé, ravagé par un cidre sec trop frais, sifflotant les paupières mi-closes YMCA des Village People, la gironde et fine équipe des jouvenceaux sous suppositoire Sarkozy s’est éprise de réaliser un "lip dub". Cette technique consiste à mimer les paroles d’une chanson, connue et entrainante si possible, et contenant ô merveille un message.

Pour le message, ceux qui l’ont reçu sont ceux qui soudainement pendant et après le visionnage de ce clip grossier, ont ressenti une profonde douleur que nous qualifierons de rectale.

Passons au débriefing de cette farce putassière.

Alors évidemment ce "débrif " pour parler branché la main dans les cheveux l’air de réfléchir, ne s’appuie, malheureusement ou heureusement, que sur les extraits pêchés ici ou là sur la toile, nom métaphorique du terme terne d’Internet.

Un, deux, trois, vous pouvez commencer à taper la cadence avec vos doigts, et vous remémorer ce hit disgracieux et m’accompagner.

Premier plan, Rama Yade dont la moue cache mal le fait d’avoir été posée là, sur un banc de jeunes premiers dont l’acné n’est effacée qu’avec peine par un Biactol poussif. Les têtes d’anges qui l’accompagnent ont pourtant tous le look et la dégaine à papa…

Deuxième plan, Rachida Dati, juriste de luxe, plus proche du temps de son passage à la justice de Chanel et Dior que des conditions déplorables des centres pénitenciers… Elle annonce sans rougir, toutes dents dehors, qu’elle entend "la révolte qui gronde", tout en levant le bras gauche comme un "j’men balance jusqu’à l’épaule"… Ce passage, les juges, les avocats, le système judiciaire dans son ensemble ont dû apprécié, au souvenir de la surdité persistante de Madame face à leur demande de dialogue…

Troisième plan, Quasimodo ! On pense d’emblée à un remake de Notre Dame de Paris, la comédie musicale cause de suicide imparable chez les gargouilles. On craint d’apercevoir Fiori, on prépare le piège à loups… Non en fixant d’un peu plus près, on reconnait Raffarin, seul, petit vieillard au visage libidineux, prônant une nouvelle société. Rien à ajouter…

Quatrième plan, David Douillet est entouré d’une chorale estampillée eau précieuse. Visiblement les concepteurs du vidéoclip lui ont interdit de se joindre à la chorégraphie du groupe, de peur qu’il assomme un petit communiant.

Cinquième plan. Un des plus drôles sans doute. Fallait que ça tombe sur elle ce genre de connerie. Christine Lagarde. Son air de chien battu à côté d’un pré-pubère mafioso déguisé en Dick Tracy. Elle nous fait mal Christine. On sent bien que ce n’est pas son truc la gaudriole en rythme. Elle nous décoince une pseudo-danse, le manche à balai a l’air bien tendu. Ses deux petites mimines empotées ont l’air de demander du fric… Elle est si peu souple qu’on dirait une réclame pour une greffe des bras.

Sixième plan, Vautier et ses yeux ébahis, acculé au faciès crispé et qui ne comprend pas ce que font ces jouvencelles en débardeurs à se dandiner devant sa chevelure grisonnante…

Septième plan, Darcos avec son allure de Proviseur adjoint affirme avec espoir "nous saurons bien les transplanter". Parle t-il des membres de Lagarde ?...

Huitième plan, la provocation a un visage et une gestuelle : Frédéric Lefebvre et son joli cœur Peace and Love. C’est vrai qu’avec sa chevelure mi-longue et légèrement ondulée, il est certainement le plus hippie de sa clique de croque-morts.

Neuvième plan, la séquence comique… La séquence « Y-a-t-il un pilote dans l’avion ? ». Non, il est dans sa bagnole 4x4, il est non-voyant, il se nomme Gilbert Montagné et vient d’écraser les pompes de Jean Sarkozy le cadreur pour l’occasion…

Ensuite se croisent et se décroisent en une subtile mélodie Rachida Dati, encore elle, bloquée entre deux polos de teenagers cachetés "la droite en vacances", et Valérie Pécresse qui se déhanche en un mouvement personnel, tout de blanc vêtue, tel un Kamel Ouali sous drogue douce…

Darcos revient et dessine un gros rond dans l’air, censé représenter le monde, la Terre, notre planète bleue en attente de l’UMP, ces rêveurs traders, ces convertis à l’affairisme, à la tradition, à la ringardise, à la dangereuse confusion entre identité nationale et immigration… ce rond symbole est pourtant d’une toute autre nature, il n’est que le contour de la sphère anale, la nôtre, où ce film de propagande poujadiste se complaît en une évidente violence intellectuelle.

Les plans se poursuivent et nous stimulent une forte envie de dégobiller.

La séquence "cliché" arrive en vélo avec dessus la nommée pour l’écologie, lèvres en fleur, sur fond végétal vert.

La séquence "rien à battre" avec Devedjan qui se contrefout de ce pastiche-programme-politique, en s’appuyant sur un mur comme on attend une bière avant de retourner bosser.

La séquence "traître" avec le félon Besson, qui à peine la caméra braquée sur lui, glisse, le visage menaçant, style bandit en cavale, ses mains dans le dos de deux jeunes innocentes... On a envie de les avertir de se retourner... L’œil avertit note que parmi les deux innocentes, les initiateurs de ce diner dansant ont placé une femme de couleur noire. Manipulation qui ne se s’embarrasse pas de subtilité pour faire oublier les Afghans renvoyés dans leur pays en guerre. Message subliminal de tolérance...

Séquence "apothéose" avec l’entrée triomphante, sous une haie d’honneur de militants champêtres, de Nadine Morano et Xavier Bertrand tels Peter et Sloane version karaoké pour demeurés…

C’était le « lip daube » de l’UMP…

Le temps des Miss...

2009-12-03T22:22:00.015+01:00

Ce weekend se réunira un jury d’éminents spécialistes afin d’élire la représentante française officielle de la foire à la saucisse de Vélizy. Après un long et sévère casting digne des références de boucherie, avec prises de mensurations, prises de poids et un défilé en maillot de bain assez sexy pour plaire et exciter le mâle en manque de foot, mais également assez sage pour rassurer la ménagère de moins de 50 ans et son caddy de supermarché, la nouvelle Eve de l'Oréal sera portée en triomphe.

Après cette longue commémoration, la France aura sa VRP coincée dans son écharpe tricolore, la nation connaitra alors un bonheur immense de se savoir munie d’une icône. Elle se couchera ravie et soulagée de se voir équipée d’un totem féminin pour lui faire oublier la crise.

De cette cérémonie bovine, de cette réunion Tupperware à la gloire du cosmétique, une jeune femme se tapera toutes les fêtes locales insoupçonnées, s’avalera les salons en tout genre, du salon de l’automobile à la foire à la vinasse, se rendra sur les plateaux télé avides de potiches. Elle se coltinera le chapeau de la Fontenay pendant un an, puis à la fin de son mandat elle posera pour le torchon Entrevue pour le bonheur des frustrés et de son compte en banque. On remarquera au passage, la guerre entre les deux principales chaines de télévision française lors de ce prochain samedi d’élection, TF1 et son étalage de viande sous paillettes à la recherche du corps proche de la perfection face à France 2 et ses corps abîmés à la recherche de solutions. Deux conceptions de la société…

Une autre Miss va être au centre de tous les questionnements. Je parle de Miss Humanité. Cette gourde est appelée à comparaitre au sommet sur l’environnement de Copenhague. Son avenir dépendra de la réussite ou non de cette concertation internationale ou chacun devra proposer autre chose que de faire son mea culpa. Car Miss Humanité n’est jusqu’à lors qu'une sombre et fière connasse, les mains pleines de CO2. Elle aime se plaindre, geindre et dénoncer les catastrophes dont elle est l’origine. Mais ce temps est révolu, les minutes passent et il va s’agir de ne plus seulement regarder sa montre (une Rolex évidemment sinon c’est que tu as raté ta vie…). Il va falloir faire un effort sur le chrono si Miss Humanité ne veut pas faire de la banquise des stations balnéaires pour bobos en guinguette. Elle va devoir sérieusement se pencher sur son mode de fonctionnement et s’obliger à redresser la barre, et enfin lever les yeux afin d’éviter de se goinfrer le mur de son indigence.

Il y a une autre Miss qui se porte comme un charme.

Miss Xénophobie.

Hortefeux s’était fendu d’un bel hommage au cours d’une pseudo-blague auvergnate où Miss Xénophobie fut triomphante et arrogante. Chirac sorti de sa tanière s’est laissé aller à une tape amicale dans le dos de Miss Xénophobie toute heureuse de l’offrande sournoise. Cette garce aime ces clins d’œil quotidiens et rances, déguisés dans un sombre costume de l’habitude. Chirac son éternelle bonhommie et l’inexplicable sympathie qui l’accompagnent, s’est targué d’un nouveau dérapage.

En effet, il y a quelques années, il avait suinté « du bruit et de l’odeur » lors d’un banquet du défunt et non regretté RPR.

Il n’a pu s’empêcher de récidiver.

Il a alimenté un peu plus la gloire, le succès, la légitimité d’une Miss Xénophobie ravie qu’on lui fasse la cour avec cette décontraction, avec cet air enjoué et coutumier de l’allusion crasse.

Miss Xénophobie obtient également une mention spéciale en Suisse. Les Helvètes lui ont fait un triomphe inattendu en stigmatisant la communauté musulmane en se prononçant contre la construction de minarets sur leur sol. Les Suisses ont voté du bras droit…

Mais l’apothéose pour la pimpante xénophobe est intervenue lors de l’interview d’un élu UMP. Ce maire d’une commune de 40 habitants perdue au fin fond d’une campagne du nord de la France s’est outragé, lors d’un débat au sujet de la « fameuse » identité nationale de Besson le félon, « de la présence de 10 millions d’immigrés payés à rien foutre… ». Et oui tout ça postillonné par la tronche d’un seul pot de merde…

Paroles ignobles, bêtise effrayante, déclaration à gerber, le racisme n’est que d’égout, mais quand il prend cette dégaine inepte, cette persuasion conne, cette paranoïa coupable de toutes les dérives, cet accent déconcertant, il nous plonge dans l’abîme et dans la circonspection la plus totale… En tout cas Miss Xénophobie n’en a pas cru ses oreilles. Elle n’a pu retenir une larme d’extase, assise sur les genoux d’un Le Pen lui aussi ému mais ne pleurant que d’un œil...

Une autre Miss est venue garnir ce tableau déjà dramatique. Elle fut désignée par ses pairs et collègues de chambrées. La chevelure grisonnante, les joues tombantes malgré le progrès des crèmes de peau, le regard joyeux, la voix soporifique entrainée à l’enfilade, vous avez reconnu Christine Lagarde.

La description était facile et je le concède, embellie.

Elle fut promue « Meilleure Ministre de l’économie d’Europe ». Non ce n’est pas une blague. Nos élites politiques s’observent, se vautrent, se scrutent, jouent à la Nouvelle Star, et les deux pieds dans le bourbier boursier, elles s’octroient des prix médailles en chocolat, des labels de connerie provocatrice.

Par leurs agissements, par leurs orientations, par leur laisser aller cradingue, elles ont abandonné le pouvoir de décision aux fluctuations et flatulences de la finance, mais elles s’auto-congratulent de leurs actes, de leurs courses vers le profit absolu. Lagarde s’est elle donc confondue en une gêne qui aurait paru normale ?

Non.

Elle a haussé le menton et a profité de cette tribune généreuse pour étaler ses qualités et l’amour de son chef, notre petit PDR, dont la joie s’est muée en des tocs nerveux et un rictus comme un majeur dressé de plus…

Henry Wanted

2009-11-26T17:18:00.015+01:00

Depuis une semaine, on nous casse les oreilles, on nous hurle dans les esgourdes, on se lamente, on s’insurge, on crie au scandale dans tous les sens, ça postillonne sur le voisin… Quel scandale a pu ainsi mettre l’opinion dans une telle effervescence ? Quel est donc cet événement tragique origine de cette vague médiatique insupportable ? Quel est le motif de ces beuglements ?

Attention …

Suspens….

Accrochez-vous…

Le départ de ces révoltes, de ce tintamarre assourdissant est une malheureuse main sur la baballe d’un match de foot…

Depuis une semaine maintenant la vie en France, la vie en Irlande, la vie en Europe, la vie du monde est assujettie à la petite mimine d’un footeux et les relents éructés autour…

Depuis une semaine le monde s’est réveillé la gueule de bois, tout déçu d’un de ses dieux en short. La tricherie est par l’acte délictueux de Thierry Henry tout d’un coup révélée à la Terre entière… Il faut croire que notre monde jusqu’à cet incroyable délit, ce coup de paluche, il faut croire que notre jolie planète était un havre de paix où la justice et la vertu triomphaient. Faut-il croire que n’existent pas ou n’ont jamais existé Frédéric Lefebvre, Benjamin Castaldi, Tibéri, Le Pen et sa fille déménageuse, Claude François, Les Grosses Têtes, Le Figaro, Tournez-manège, Chevalier et Laspalès, Jean-Claude Narcy, les épinards, Napoléon…

Notre planète bleue était si belle, sublimée de sérénité, que depuis le trouble occasionné par le tour de passe-passe d’Henry, les innombrables diatribes se sont succédées et ont fondu sur ce chevalier à crampons, elles en ont fait leur cible préférentielle, leur sujet favori, leur défouloir facile…

Des hordes de tout bord, des « dites » élites intellectuelles aux hommes politiques soudain frappés par l’honnêteté en passant par des éditoriaux les plus enragés, toutes se sont jetées à mâchoires déployées sur ce malheureux homme devenu Judas en Adidas, qui a découvert que l’honneur de l’humanité reposait sur ses frêles épaules !

Que de conneries déblatérées sur ce footballeur ! Les médias et leurs voix offusquées ont moins de salives pour s’invectiver contre les salaires exorbitants pratiqués pour pousser le ballon dans le but… C’est vrai que ces mêmes stars font vendre leurs pages ou leurs émissions en garantissant des rentrées publicitaires inespérées…

S'agit-il ici de prendre la défense du condamné à la potence d’une droiture brusquement valeur ultime ? Non. De plus il a réellement truandé son monde. Mais quelle surprise de constater cette jacquerie virulente ! Le monde se sentait-il si beau avant la bévue du pauvre Henry ? Il faut croire que oui, vu le Tsunami de lamentations, d’indignations, de foudres dont est l’objet la coupable pogne.

La grippe A ne suffit plus pour faire digérer la crise économique, les bénéfices records des banques, le chômage galopant, la tronche du fils prodigue Sarkozy, les sans papiers non régularisés, les renvois d’Afghans dans leur pays poudrière, les crèves la dalle en Afrique, le Pôle Nord bientôt destination ensoleillée dans le catalogue Club Med…

Alors la presse (à part quelques exceptions) s’est ruée sur le football devenu encore une fois (et quelle fois !), le sujet vaseline à toutes les saloperies dont peut se targuer notre belle humanité. En tirant sur la corde et certains ne s’en privent pas, il est même une caution pour le tortueux débat sur l’identité nationale cher au félon Besson et ses appels du pied à l’hideuse tronche du Front National, pour remplir les urnes de son parti d’adoption.

J’entends encore sortis de leurs sommeils par ce match de foot, les justiciers regretter les conséquences désastreuses de l’action de « la honte » sur le monde amateur !

Les œillères sont sévères pour certains.

Elles leur font croire que le monde amateur est un univers à part, lisse, angélique, saint… ô la belle croyance en un refuge irréprochable et moral. Le paradis se trouverait donc sur terre… L'estropié sur sa croix mentirait donc...

Quelle désarmante innocence de penser que les amateurs ont attendu la patte frauduleuse d’une de leurs icônes (encore faut-il considérer que tous les amateurs de foot aiment le foot professionnel !) pour parfois tromper, truquer, filouter, brutaliser… Les raisons de s’indigner du monde amateur ne manquent pourtant pas ! Le refus de jouer par exemple d’une équipe de Créteil contre le Paris football Gay n’est pourtant pas si loin pour ne citer que cette affaire. Cette pensée s'appuie sur cette certitude imbécile que l'exemple vient toujours d'en haut...

Certaines auras craignent de leur naïveté feinte que l’escroquerie d’Henry ne pervertisse la masse… comme si la masse ne s’en prenait pas déjà plein la face de saloperies en tout genre, comme si elle n’était pas déjà sur le fil du raz le bol, comme si elle n’était pas déjà bien fatiguée, comme si elle n’était pas déjà lassée d’entourloupes profondes et violentes… De la part de ces joyeuses paroles, de ces visions exacerbées par leurs égos, c’est vraiment prendre la masse (ne serait-ce qu’une part de celle-ci) pour une conne et lui dénigrer bien des facultés, des possibilités et la plonger dans un lisier qui leur sert de prétexte à l’ouvrir.

Une fessée pour Ewidge Antier...

2009-11-17T00:00:00.010+01:00

La députée Edwige Antier s’emmerdait sur son siège, les mots croisés et le Sudoku de Télé Z n’arrivaient plus à faire passer les débats sur l’identité nationale. Dérangée dans son sommeil prise soudain d’une envie toute pédiatrique, elle s’est mise en tête d’inscrire dans la loi l’interdiction de la fessée.

Dans une première réaction les sadomasochistes ont d’abord cru à la remise en cause d’un geste sacré pour leur confédération de cuir et de latex. Une manifestation monstre des utilisateurs d’ustensiles en vachette véritable se préparait sur fond de claquements de fouets.

Point du tout.

Les joyeux drilles rangeaient leurs jouets à clous.

L’idée d’une telle loi relève de l’enfance.

La fessée ici évoquée n’avait pour objet que celle issue de la punition parentale. L’élue s’est donc entichée de mener un combat acharné contre la réprimande sur le cul…

Noble et fier combat dans une période où cette question il est vrai mérite une préoccupation de premier ordre…

La fessée ferait-elle partie d’un des chapitres de l’identité nationale fierté du sale gosse Besson ? La fessée est-elle une solution à la crise provoquée par les rejetons traders ? Empêcherait-elle la détresse au travail déclenchée par des mioches en mal de pouvoir ?

La célèbre pédiatre siégeant sous le sigle UMP (Union du Mouvement Pédiatre) s’inquiète des répercutions de la calotte sur le royal fessier de l’enfant roi. Elle ergote, vitupère sur les ondes radiophoniques et télévisuelles, elle amplifie avec un malin plaisir, elle invente les douloureux impacts de la fessée comme moyen d’éducation. Elle appuie son argumentation en utilisant des termes bien choisis, des mots inspirant la peur, la meilleure alliée d’une politique apôtre de la paranoïa, afin d’augmenter, de spéculer sur la violence physique de cette acte. Elle y va gaiement et sournoisement : elle balance « correction, raclée, frapper, brutaliser, battre, cogner… ». Elle s’est retenue d’employer « blesser, massacrer, abattre, barbarie, génocide… »

C’est par ces analyses idiotes que l’enfant roi immerge, pulvérise l’autorité parentale et nous déblatère dans les esgourdes quand on prend le train.

Interdire la fessée, punition courante et loin de pouvoir être accusée de génocide intellectuel ou d’avoir fracassé toute une génération, c’est de la part de cette pédiatre en mal d’occupation ou en quête d’un coup de pub, la négation de la société et ses inégalités criantes. Les familles sont loin d’être sur un pied d’égalité face à l’instruction et l’éducation. Toutes les familles n’ont pas les mêmes moyens financiers, pédagogiques, culturels, pour proposer à leur enfant un éternel dialogue et les enfants ne sont pas les mêmes, ne sont pas des êtres idylliques prêts à la conversation avec papa et maman. Et oui parmi les enfants, il en existe des cons, des bornés, des intraitables, des sur qui les mots ricochent, malgré une attention de tous les instants.

Antier justifie son idée de loi par le fait de son expérience professionnelle, c'est-à-dire qu’au contact de ses patients, elle aurait observé que la fessée était nocive au développement psychique de l’enfant. Je cite « plus on lève la main sur un enfant, plus il devient sournois, menteur et agressif ». Grâce à ce fin raisonnement on n’en sait un peu plus sur l’enfance des militants de l’UMP… Bon « sérieusement » admettons que son expérience puisse amener à une telle conception, mais alors celle-ci repose, c’est le moins que l’on puisse dire, sur une idée de la famille parfaite. La majorité des familles, contrairement à ce qu’elle pense, n’a pas un pédiatre attitré, loin de là.

L’élue vit dans une overdose pédiatrique, elle voit dans tous les couples un Ken et une Barbie, attachés à la lecture de Françoise Dolto et fans d’Henri Dès… Elle nous la joue catastrophisme, tragédie de l’enfance battue, mutilée, traumatisée. La fessée est devenue un attentat terroriste, les parents qui s’y adonnent sont des paras, il faut les désigner du doigt, les huer, les coller dans les pattes de la justice, les brandir devant le juge d’instruction … ah non pardon, ce dernier est appelé à disparaitre, trop doué pour mettre sur le devant de la scène des affaires d’Etat…

Non seulement, elle est sous drogue dure, elle snife de la coke au petit pot, non seulement elle exagère jusqu’au mélodrame parodique l’acte de la fessée, mais en plus elle se fout ouvertement et allègrement de nous. En effet, elle braille à la sauvagerie, à l’impétuosité de la tapette au cul.

Elle s’insurge.

Elle s’habille d’un costume de rédemptrice, porte drapeau de l’enfance outragée, mais elle ne montre pas autant de poigne quand son camp politique prône les centres éducatifs fermés, la prison possible des 13 ans, le couvre-feu pour certains mineurs… Elle a mesuré l’impact d’un couvre-feu pour des mineurs ? Elle a mesuré les conséquences pour les mineurs de l’enfermement, la prison, la stigmatisation ? Elle est où la pédiatre ? Elle joue avec ses théories fumeuses entre deux salons pour familles modèles ? Elle râle, gesticule contre la fessée, pratique décrétée ultime exécution de l’agression. Elle donne des leçons d’enfance façon Nadine de Rotschild.

Grand bien lui fasse.

Mais pendant ces discours vides, ces indignations bouche-trous, des adolescents se lancent des caillasses dans les banlieues pour un malheureux résultat de football entre l’Algérie et l’Egypte.

Pendant ces révoltes creuses estampillées Blédina, ces dénonciations inhabitées, des émeutes éclatent à cause d’une quête qui n’a pas eu lieu. En effet, des magouilleurs, des manipulateurs, des requins avaient promis une aumône au centre de Paris pour égayer l’existence blafarde de gueux assez demeurés pour se déplacer vers cette opération marketing, dont le ridicule n’a d’égal que la cruauté.

Le mot de la fin : il y a vraiment des fessées qui se perdent…

Prix Goncourt du con pour "le devoir de réserve"...

2009-11-12T21:58:00.009+01:00

Eric Raoult s’est illustré sur le chemin tortueux et glissant de la connerie ou plus exactement sur la route de la lèche éhontée envers son chef de camp.

Ce charmant parlementaire s’est fustigé d’un coup de gueule contre la lauréate du dernier prix Goncourt : Marie N’Diaye. Cette dernière a eu l’irrévérence de critiquer le régime sarkozyste et quelques hautes emblèmes sournoises du gouvernement de votre petit PDR : Hortefeux et Besson. A savoir les deux entités les plus ambigües, les plus antipathiques de nos têtes de gondoles politiques. Donc finalement la romancière s’inscrit dans une mouvance large et connue : l’allergie aux inamicaux. Au contraire d’une menace pour sa fronde, la lauréate mérite et suscite une amitié d’office.

Eric Raoult a demandé expressément, coincé dans sa chemise de vendeur de tapis, la condamnation par le ministère de la culture de Marie N’Diaye pour sa diatribe. Il veut que soit instauré « un droit de réserve » pour les vainqueurs du Goncourt.

Rien que ça.

En résumé « t’as le Goncourt et tu fermes ta gueule ! ». Cette réaction « extrême » en dit long sur l’idée de certains sur la liberté d’expression.

Les hommes et les femmes de lettres auréolés d’une récompense prodigieuse seraient ensuite soumis à un mutisme de bon ton.

Par cette grossièreté, cette vulgarité, cette éructation de bout de comptoir, Eric Raoult ajoute une illustration désolante, misérable, méprisable de sa vision politique. L’agité Raoult s’est déjà fait remarquer dans le passé par des positions dont « le progressisme » ne choquerait pas la chef camionneuse du Front National : il a en octobre 2009 approuvé l’expulsion de Tunisie d’une journaliste du Monde visiblement « trop critique » (tiens donc encore cette fameuse critique) vis-à-vis du pouvoir sans partage de Ben Ali, il s’est mobilisé pour le retour partiel de la peine de mort, il s’oppose fermement à l’homoparentalité…

Un homme étouffé donc de pensées humanistes, un militant de l’évolution sous toutes ses formes…

Eric Raoult se caractérise par cette quête fruste de la réflexion raccourcie vers les dogmes les plus imbéciles. Rien de surprenant au final. D’ailleurs dès l’origine cet énergumène, ce lèche-bottes insupportable donne la nausée. Pour preuve ? Dites vite fait et plusieurs fois d’affilée « Eric Raoult »… ça donne comme une envie de gerber, ça gratte la gorge…

Dans un même temps, Hortefeux, notre ami anti-auvergnat, organise une petite sauterie, « sa » petite sauterie, tout à la gloire de son illustre teint rosé, telle une pomme à peine mûre. Il convie les journalistes à sa fiesta subventionnée par TASER.

Les journalistes accourent, les petits fours ont l’air délicieux, les reporters de TF1 arrivent en tenue de gala, assurés d’une place privilégiée. Les chiffres servis en digestifs seront communiqués et relayés avec envie, avec une joie non feinte, par un Jean-Pierre Pernault chaussé de ses sandales en bouse de vaches du Languedoc.

Lors de cette bringue, Hortefeux célèbre la délinquance dans un étalage de statistiques et de contrôle au faciès. Il se congratule de condamnations, d’emprisonnements, de châtiments. Il se gausse en une commémoration inepte, alors que la société devrait déplorer la délinquance et lutter prioritairement contre ses causes et non plus faire de ses conséquences « le » baromètre de la popularité et l’efficacité politique. Mais les enjeux délicieux et délicats de la politique de communication, de la politique du spectacle en ont fait un motif absurde de surprise-partie.

Parmi le constat des infractions, une inédite fait son apparition au rang des actes habitués et stigmatise cette triste période que nous traversons. Oui je sais, il y a aussi la sortie de la nouvelle soupe en CD d’Amel Bent… vraiment les temps sont durs…

Je disais donc une chose inédite au titre des pratiques frauduleuses occupe le podium : le vol de nourriture est en augmentation continue. Ces actes malheureux sont exécutés par des personnes lambda dont le pouvoir d’achat a fondu aussi rapidement que sont montés vertigineusement les bénéfices actuels des banques prostitués et sans scrupules…

Dans ce cloaque de l’ordre, ce merdier de la répression célébrée comme l’ultime esthétique de l’humanisme, Hortefeux aura peut-être pondu avec ses conseillers à matraques, une loi prévoyant de sanctionner « les déclarations abruties, les demandes idiotes à fort relents anti-démocratiques. » Dans ce cas, Eric Raoult (ne vomissez pas !) doit préparer sa défense sans attendre. Le mur de Berlin est tombé il y a 20 ans, le mur du con lui est toujours aussi solide.

Chirac et quelques autres nouvelles...

2009-11-06T18:27:00.014+01:00

Le hasard fait bien les choses. Au moment où les affaires concernant Chirac reviennent sur le devant de la scène, ce dernier lance en librairie « ses mémoires ». Des mémoires courtes puisqu’elles tournent autour de 500 pages… Ce qui en dit déjà long sur l’influence politique de Chirac sur le courant de l’Histoire avec un grand H. Pas de révélation tonitruantes, pas de surprises, de confessions sorties des dédales de la vie au sommet du pouvoir, tout juste des secrets de polichinelle : le grand Jacques ne pardonne pas le grand mou Balladur et son quadruple menton ; il déteste Giscard et ne confesse pas avoir couché avec Lady Di ni avec David Douillet ; il avait soupçonné l’ambition de notre petit PDR et ses yeux de faux cul… Bref, aucun scoop n’émerge de cette longue litanie. Par contre, de longs chapitres à la gloire de sa jeunesse, de ses goûts, de ses habitudes, de ce qui le rend humain, son attirance pour la bière, les bonnes blagues de fin de repas, son âge avancé, le tout sur un fond philosophique option « vieillesse source de pensées profondes »… j’en passe et des meilleurs…

Il veut nous attendrir, nous charmer. Vous allez voir qu’il va nous reparler au gré de son marathon médiatique de cette fameuse fracture sociale…

Il surfe sur son image de grand-père à l’air éternellement benêt, il nous cherche au fond des yeux, nous titille la fibre sentimentalo-compassionnelle… Pour qu’à la dernière phrase de sa maigre œuvre bibliographique, une larme vienne nous couler sur la joue, et nous faire admettre que la justice doit laisser ce vieil homme tranquille. Il nous parle de sa maison de retraite, son pot de chambre, ses amitiés perdues, ses peines de cœur et de cul… Les faux électeurs ? Non, ça n’a jamais existé, abracadabrantesque histoire, sortie de ces rivaux politiques jaloux de la chiraquie. Les emplois fictifs de la mairie de Paris ? Fabulation ! Boniment ! Les comptes secrets au Japon ? Vous n’y pensez pas, pas Chirac… Les frais de bouffe démentiels à la cantoche de Paris ? Le financement occulte du RPR ? Et … et … Un revers de main balaye soupçons et interrogations.

Les mémoires de Chirac ont l’allure d’une plaidoirie devant ses jurés, d’un énième témoignage en sa faveur, un ultime appel aux français, une sorte « d’appel du 18 juin » non pour la résistance en Europe, mais pour la liberté d’un requin aux yeux fatigués, pour l’affranchissement d’un impérissable tacticien.

C’est cousu de fil blanc.

Par le plus simple décryptage de cette grossière couture, on devine le jeu de notre Chirac.

Il met sur un piédestal son pire ennemi Mitterrand, lui offre une stature de chef de l’Etat, pour tirer un peu sur la couverture et rendre aimable et sensible l’opposition socialiste. Il critique Balladur et Giscard pour faire marrer le comptoir du bistrot. Il caresse notre petit PDR, pourtant félon de la première heure à son encontre, pour se protéger d’un éventuel acharnement de son ancienne majorité. En prime un message subliminal, pour si possible, par un coup de pouce, étouffer rapidement les casseroles et les ardoises. En contre partie, il laissera son ancien bras droit de Villepin se faire massacrer par la droite carnassière…

Le coût de la présidence française à la tête de l’Europe a provoqué des remous. Elle a explosé les records. Je ne vais pas revenir sur la somme rondelette de l’ensemble. Mais je ne peux pas m’empêcher de vous faire parvenir la note coquette de la douche royale. Notre petit PDR a une haute estime de sa toilette personnelle. Il a fait installer pour je ne sais plus quel rassemblement européen, une douche à près de 250 000 euros… Le petit PDR aurait-il des bourrelets si honteux et si disgracieux que la crasse s’y entasserait avec un malin plaisir et nécessiterait un lavage or et argent ? Les photos retouchées des magazines français exposant la silhouette musclée de notre potentat sont si modifiées ? ! Cette douche ruineuse avait-elle des jets dédiés à masser notre illustre ? Avait-elle un réhausseur intégré ? Proposait-elle du petit DOP au lait de femelle crocodile ? Présentait-elle une double place, afin que notre dispendieux chef puisse chantonner la Marseillaise avec le contrôleur d’identité Besson en une chorale toute nationaliste ? Cette douche devait-elle faire passer l’addition quelque peu salée des 5000 euros de repas par tête ?

Karachi ? La vérité se situe dans les archives classées secret défense. Les terroristes islamistes ne seraient plus les coupables désignés d’office. Il s’agirait d’une sombre et dégueulasse affaire de commission, pour ne pas dire corruption, entre l’Etat français marchand d’armes talentueux et les hauts dignitaires militaires du Pakistan, qui faute d’argent n’ont pu se payer 15 jours aux Antilles… Vu les soupçons qui se portent sur le financement de la campagne présidentielle de Balladur via ces fameuses commissions, dont le porte parole n’était autre que Brutus Sarkozy, on va faire confiance à notre état major pour asphyxier le plus longtemps possible les révélations qui pourraient en découler… En attendant, les familles sont dans le doute et la colère. Et pendant ce temps là, notre petit PDR continue de fredonner au garde à vous, notre hymne national sous l’eau ruisselante de sa toilette quatre étoiles…

La centrale de Flamanville, verrue sur les falaises de la Hague, fait encore parler d’elle et la construction en son enceinte du nouveau réacteur EPR. En effet, les rapports européens et français se succèdent et se ressemblent. Ils mettent en doute la sureté de ce nouveau beau projet estampillé EDF au slogan niais de « changer l’énergie ensemble ». Apparemment EDF serait un peu seul à vouloir changer et contre l’avis de tous… Ce qui est drôle, inquiétant, amer, c’est d’avoir commencé à construire un réacteur avant même d’en déterminer les éventuels dangers… et les alertes sont issues d’instances loin d’être réputées pour être des écologistes révolutionnaires ou des opposants farouches à la gloire de l’atome…

Cette semaine fut encore riche en bonne nouvelles, alors comme dirait le philosophe Didier Super « vaut mieux en rire que de s’en foutre »…

Besson ça rime avec quoi déjà...

2009-10-29T23:42:00.012+01:00

Dernièrement, le prince Jean a monopolisé par son incandescente provocation les tribunes. Mais un personnage a pris le relais dans un joyeux élan. Il prend et occupe outrageusement le devant de la scène. Il s’expose dans les médias avec le sourire cynique de l’entourloupe toujours réussie. Il se gausse d’être le plus beau traitre de ce début de siècle. Il s’applique avec un malin plaisir. Il hausse le menton de cette fierté perverse du coup de couteau dans le dos. Fort de cette exposition médiatique, il n’hésite plus à déblatérer avec une assurance assassine les plus belles infamies. Il a donc sans sourciller déclaré sans honte que la guerre n’était pas un motif d’asile politique en France.

Plus c’est gros plus ça passe. Il faut tailler dans le vif, les échéances électorales pointent leur nez. Les messages doivent être clairs, limpides.

Les régionales arrivent à grands pas, l’UMP doit draguer et courtiser les voix nauséabondes du Front National et sa blonde camionneuse.

Eric Besson devient le premier promoteur du tourisme de guerre. Finis les safaris dans les paysages du Kenya.

C’est dépassé.

Ringard.

Aux oubliettes.

Eric Besson veut de l’émotion, de la survie, de la sueur, de la peur, du véritable suspens pas comme dans le Koh-Lanta de la grande nouille de Denis Brogniart. Le judas prophétique Eric Besson renvoie les afghans dans leur contrée. Après leur « confortable » voyage avec plateau repas, les afghans sont coincés entre les forces internationales et les Talibans, acculés entre les mitrailleuses des uns et les attentats des autres, écrasés entre la démocratie à tronche de flingue et la barbe maculée de sang des illuminés religieux. Ça a quand même plus de gueule qu’une dizaine de ploucs occidentaux échoués sur une plage à bouffer des gros vers !

Interdiction de chialer sur les malheureux largués dans ce bordel sordide, dans ce cocktail glauque au faciès de mort, l’Afghanistan ne vaut des pleurs que lorsque nos troupes reviennent les pieds devant avec la légion d’honneur…

Eric Besson est fier. Il est invité partout, il se congratule, il se félicité, il s’aime… il est inspiré. Il nous le prouve, le vent en poupe. L’identité nationale s’est mise à gratter le félon.

Alors le renégat Besson lance un grand débat sur l’identité nationale. Un des projets consiste à apprendre et faire chanter la Marseillaise, « notre hymne main sur le cœur », aux enfants de notre « mère patrie ». Fini le catéchisme cul bénit, vive les chorales enfantines à la gloire de notre drapeau, devenu l’emblème de la compagnie charter d’Eric Besson, commandant de bord de la Beauf nation.

L’identité nationale revue et corrigée par un perfide se veut et doit redevenir le chantre et le modèle de nos générations futures. Voici le postulat vers le retour au bonheur de la nation déséquilibrée par « le sang impur » censé abreuver nos sillons ! Besson se veut le chef de file d’un débat autour des valeurs de l’identité française. Enième provocation, énième majeur dressé vers nos âmes abîmées par cet énergumène dont les agissements lui interdisent la moindre leçon de morale, énième main tendue vers les votes au regard borgne.

Par cette idée « lumineuse », par son talent tortueux, par son abnégation hideuse, par sa politique de l’adultère, par son parjure inné, le ministre de l’immigration et du faciès réglementaire est désigné comme favori à la course pour le poste de Premier Ministre ou en tout cas il peut s’enorgueillir d’être le premier de la classe auprès de son maitre… Ce qui en dit long sur les critères de sélection et les références de notre petit PDR. Après les tentatives grossières et infructueuses pour son fils naturellement obscène, notre PDR arrivera peut-être à mettre sur un piédestal son fils adoptif mais pas moins puissant répulsif.

En tout cas notre chant révolutionnaire ne soigne pas la grippe A.

Quand on observe les joyeuses destinées et les résultats de notre cantique patriotique aux mains et cordes vocales des supporters du PSG et de l’OM, on peut s’étouffer de frayeur… Quand on a vu éructer les analphabètes des deux camps se balancer et s’approprier ce joyeux chant, les yeux exorbités de haine, on peut se questionner sur la nécessité de l’enfoncer dans le crâne de nos bambins déjà allègrement pollués.

La grippe du cochon n’a jamais aussi bien porté son nom.

Les porcs avaient revêtu leurs joggings, leurs écharpes et leurs bannières.

Les images de guerre civile en plein centre de Marseille, pour prétexte l’annulation du match de foot OM-PSG, ont pour origine ces rivalités de clocher, ces antagonismes infects, ces identités poussées à leur paroxysme, ces puretés décrétées valeurs communes aux tribus... Cette référence standardisée, ces clans encouragés par une reconnaissance chantée, symbolisée, clamée par des idéaux réduits à des superlatifs identitaires, chers à Eric Besson, aboutissent à ces affrontements entre « supporters », dont la pauvre existence se résume dans ces luttes néanderthaliennes. L’identitaire au sens « Bessonien » du terme, mêlé ou non au virus H1N1, vire et tend vers la très contagieuse connerie de masse, vers la grosse connerie crasse, celle qui nous démange, nous désespère, nous plonge dans la mélasse épaisse de ces batailles de villages recroquevillés derrière leurs tas de fumiers.

Louis Pasteur disait « la science n’a pas de patrie ». L’insanité a elle le visage tuméfié de la roublardise d’un homme, dont la République n’est que l’excuse d’une ambition démesurée, empruntant les chemins débarrassés de tout humanisme. La trajectoire la plus « droite » est la plus courte. Surtout à bout de bras (droit)…

Hots d'or...

2009-10-22T22:56:00.007+02:00

Les hots d’or se sont tenus à Paris. Cette cérémonie récompense le cinéma porno à la manière d’un festival de Cannes. Tout dans l’imitation, le tapis rouge est présent, les flashs crépitent, les défilés défilent, les récompenses pleuvent : le meilleur scénario, le meilleur acteur, le plus gros budget, la révélation, le meilleur espoir…

Voici quelques résultats :

Hot d’or dans la catégorie révélation : Jean Sarkozy hauteur d’une métamorphose pour ce rôle longtemps travaillé avec papa. Il s’est coupé les cheveux, finie cette touffe impromptue, d’une adolescence rebelle et sexuelle à lire Entrevue en cachette. Il a emprunté des lunettes à Johnny Hallyday, un costard de son géniteur, non je déconne… ça lui faisait un short et une brassière… Il est venu nous parler d’une voix triste, touché dans son âme par l’injustice sociale. Il a voulu nous arracher des larmes. Il voulait qu’on le touche, qu’on le soutienne, qu’on lui prenne la main, qu’on lui baise le privilège obscène… Il s’est fendu d’une interview très arrangée sur France 2…

Il tient son rôle à merveille.

Insupportable tête à claques, innommable insolence d’un dandy désespéré de sa propre indécence, il a chanté ses mérites, gémit son martyr, crié son talent, jouit sa langue de bois, pour partir dans une orgasmique arrogance et a mis en exergue son renoncement, son refus de pénétration de la défense et sa célèbre arche comme deux jambes écartées… quel talent ! Quel art ! Quel phallus ! Vrai faux cul dans une comédie glauque !

Hot d’or dans la catégorie meilleur espoir : David Douillet. Gabarit imposant, ce mastodonte s’est illustré jadis, nu sous un kimono trop serré, en essayant lors d’une saillie de haute lutte de faire trébucher son adversaire. Il a tourné dans une autre série de courts métrages. Dont le scénario bancal exposait sa relation avec une vieille dame à la choucroute étrange, le tout pour dépouiller les pauvres de leurs pièces jaunes… Un libertinage honteux dans une odeur de maison de retraite… Cette production a longtemps connu un succès retentissant, puisque nos amis de TF1 se mêlaient à ce vice, comptant sur ce scénario pour vendre leur purée …

Notre homme s’attaque à une nouvelle trame. Le judoka est maintenant parti se coincer les fesses sur un siège étroit de l’Assemblée nationale. Il a abandonné sa chère tenue de combat, pour un costume plus confortable. Il a quitté les tatamis et leurs ébats violents, où les ceintures desserrées laissaient entrevoir des les premières scènes, des anatomies dantesques et huileuses. Ses prochaines saillies seront moins visibles mais l’excitation est déjà au rendez-vous… La montée des marches a été amputée de clichés, L’Elysée trouvant plus raisonnable de ne pas faire poser notre petit PDR aux côtés de Goliath. Laurel et Hardy réincarnés…

La suite est déjà en préparation. Bientôt dans l’hémicycle : Richard Virenque une seringue dans le bras avec une montre Festina au poignet, Djamel Bourras au PS en cas de conflit manuel avec le judoka d’en face, Jeannie Longo quand on l’aura enfin décrochée de son vélo, viendront bientôt compléter le casting...

Hot d’or dans la catégorie meilleur scénario : le scénario est ici à la fois d’une beauté à pleurer et d’une banalité à tout rompre. Les lieutenants de l’UMP, attifés de leurs costumes élégants, tous en rang, serrés, tous les uns contre les autres, tout contre, les uns derrières les autres, les uns devant les autres… La machine est implacable, impeccable, lustrée, customisée dans les moindres recoins. Ils obéissent tous, leurs langues pendues et dévouées à leur chef suprême. Ils grognent tous dans un même rut, affalés sur leur perversité. Ils bavent et éructent sur les « méchants » médias. Ces médias souilleraient les valeurs familiales de notre petit PDR qui n’a voulu que le bien de son fils, son rejeton, son grand garçon, grande tringle avide de nouvelles expériences, formation de droit défectueuse mais formation de droite acquise à sa cause. Les lieutenants de l’UMP lui ouvrent le chemin de leurs corps dénudés de scrupules, le népotisme en musique de fond de l'accouplement vicieux des valeurs républicaines maculées d’une envie qui était toute paternelle…

Hot d’or dans la catégorie du meilleur acteur : Mitterrand a emmené son chibre au confessionnal de Drucker. Comment une Emmanuelle jadis icône d’un cinéma érotico pornographique, assise dans un fauteuil en osier, regard d’une conquérante sur une époque coincée, auréolée d’une morale hypocrite, comment donc, cette Emmanuelle s’est transformée en un Frédéric, venant expier son tourisme douteux, sous le strass et les lumières suintantes d’un divan rouge ? Une œuvre remarquable… Luxure nacrée sur un plateau sucré, lisse perversion, échanges tendancieux, pardon intellectuel pour libido bestiale… le public est conquis, il soupire profondément…

Hot d’or du meilleur remake : les cours boursiers des grandes places financières, après un bref repos, sont repartis d’un nouvel élan gaillard, excités par une invraisemblable stimulation des pouvoirs publics. Ces derniers ont rallumé la flamme, en laissant la bête reprendre des forces. Epris d’un masochisme cradingue, les fesses et les joues rougies d’une soumission désirée, encouragée, attisée, ils ont baissé dans un Kama sutra improbable : leurs yeux honteux, leurs pouces sur leurs concitoyens à crédits, leurs pantalons face à la partouze du flouze…

Hot d’or du titre de film le plus idiot de la semaine : Saw VI…

Je ne sais pas vous mais moi avec toutes ces histoires, j’ai de plus en plus mal au cul…

« Jeune étudiant pas très doué cherche un job d’appoint pour finir études de droit… »

2009-10-14T10:17:00.025+02:00

J’aurai bien essayé le Mc Do, mais je n’aime pas l’uniforme. En plus, le clown me fait peur, il me rappelle Xavier Bertrand quand il se déguisait pour mes fêtes d’anniversaire. J’aurai bien essayé d’être serveur dans un bar, mais décidemment je n’aime pas servir. Rien que d’imaginer tout ces gueux à me sourire et me prendre en pitié avec leurs pourboires dérisoires... J’ai tenté un casting pour l’Oréal, maison bienfaitrice pour mes cheveux bouclés ors. Refusé. Le photographe avouait ne pas pouvoir supporter ma tête à claques. Je n'ai pas compris.

Je ne me décourageais pas, je suis quand même en deuxième année de droit ! Sans blague !

Je postulais secrètement à la tête de France Telecom. Refusé. On me répondait « on ne veut pas aggraver les suicides ! ». Je n’ai pas compris.

Ce n’était pas ma première déception.

En effet, j’avais postulé au ministère de l’économie des finances. Recalé. Alors que les équations à deux inconnues, putain j’y arrive presque... Je n'ai pas compris.

Je m’étais présenté au poste d’entraineur du PSG. Echec. On m’a dit qu’un sport collectif ne correspondait pas à mon ambition. Je n’ai pas compris.

Je m’étais proposé à la tête de France Télévision. On m’a juste répondu que la télé réalité et ses demeurés c’était chez Bouygues… Je n’ai pas compris.

Je m’étais proposé comme musicien pour ma belle mère Carla. Elle s’est baissée et a dévisagé mon vieux. Il m’a répondu à l’écart « ta nouvelle « môman» chante déjà de la soupe, va pas lui pourrir les légumes ! ». Je n’ai pas compris.

J’avais suggéré ma candidature aux élections européennes. Mon père m’a répondu que Strasbourg c’était trop loin, qu’il ne comptait pas aller me chercher tard le soir quand je pleurnicherai au téléphone… Et ce même si j’emmenais ma Playstation. Je n’ai pas insisté. Il faisait les gros yeux.

Je poursuivais mon chemin de croix, je divaguais dans les allées dorées du canton de Neuilly où je fus élu conseiller général des Hauts- de-Seine, en singeant les tics nerveux de mon créateur auprès des rombières endimanchées et la jeunesse HEC.

Pour éviter l’ennui je rendais visite à mon parrain Brice Hortefeux. Je lui racontais une blague sur les auvergnats, il n’a pas aimé. Il m’a congédié. Je n’ai pas compris.

Je passais au bureau de mon père. Il était occupé. Eric Besson, le majeur dressé dans ma direction, était sur ses genoux. Frédéric Mitterrand était assis au fond de la pièce, il regardait un film de Polanski, en se lamentant sur « sa mauvaise vie ». Je n’ai pas compris non plus…

Bref, je m’ennuyais ferme.

Et à l’horizon aucun job étudiant…

Je commençais à taper des pieds.

Mon père n’aime pas me voir triste. Sinon je fais des conneries. La dernière fois j’ai pris mon scooter… j'ai morflé : privé de "Frères Scott" pendant deux semaines !

Il m’a pris dans ses bras, sa tête dans mon nombril.

Il m’a donné son téléphone. Des gens sont venus me dire des petits mots gentils. Devedjian « aux âmes bien nées la valeur n’attend point le nombre des années ». Balkany « mon petit Jean tu as plus de talent que ton père au même âge ». Ensuite papa m’a fait une surprise, il m’a dit « je te place pour prendre la tête de l'organisme en charge de l’aménagement de La Défense, le plus grand et riche quartier d’affaires de France, l’EPAD ! » Je n’ai pas compris. Mais quand il m’a annoncé le salaire…
Il a ajouté « je vais être accusé de népotisme, mais qu’ils aillent se faire voir ». Népotisme ? ! Là, je n’ai vraiment rien compris.

Il a grimpé sur une chaise m’a tapé dans le dos, content de me voir me calmer, mais quand même encore un peu chagriné, alors il m’a dit « écoute mon intervention sur la réforme des lycées, on va se foutre de la gueule de tout le monde, tu vas rire ! »

L’extrait de l’intervention en question :
« Désormais ce qui compte en France pour réussir, ce n’est plus d’être bien né, c’est d’avoir travaillé dur et d’avoir fait la preuve par ses études de sa valeur. »

Je n’ai pas compris…

"t'as gagné au loto ? Non j'ai été au lycée...."

2009-10-07T11:46:00.004+02:00

Je ne sais pas qui a eu l’idée lumineuse d’instaurer une cagnotte pour lutter contre l’absentéisme… Une carotte destinée à inciter les élèves à ne pas sécher les cours va être l’objet d’une expérimentation dans l’académie de Créteil décrétée laboratoire.

Pour résumer, plus la classe est au complet, plus la récompense augmente. De 2000 à 10 000 euros pour financer un projet éducatif. En gros, plus la classe sera assidue plus le car pour la sortie scolaire annuelle sera confortable.

L’argent serait donc la solution à tout…

Tout ce chemin vers la monnaie unique pour en arriver à soudoyer, à corrompre le jeune en pleine crise d’adolescence et d’acné. On nous rabâche à longueur de journée, depuis que la crise financière nous a fait les fonds de poches, que l’argent ne doit plus être le nerf de la guerre, que la course au profit n’est qu’une vilénie… et on transforme nos lycéens en jetons de présence rémunérée…

Dans les cours d’école, les discussions sur les dernières soirées, les dernières sorties musicales, les derniers bouquins lus, laisseront place libre à la spéculation la plus grossière. Les classes se livreront une compétition âpre vers la course à la dodue enveloppe.

La spéculation, ô le vilain mot, s’offre un nouvel espace de jeu et remplace les amourettes de lycée.

Dans quelques années, cette dérive en entrainera d’autres, la récompense collective sera remplacée par une rétribution individuelle. Le compte en banque figurera au bas du relevé de notes avec l’appréciation des conseillers du Crédit Lyonnais.

Et comme le monde est bien fait, les classes les mieux loties seront davantage mieux loties. Et oui les classes déjà les mieux classées, les plus « performantes », les plus complètes vont engranger le maximum de bons points, de belles images, et vont surclasser encore un peu plus les classes dont les présents faisaient précédemment défaut… un cycle sans fin.

L’injustice étant un élément vivace dans le parcours scolaire, cet écart toujours creusé ne fera que dégoûter un peu plus l’élève du fond de la classe, qui préférera alors jouer au foot dans le city stade du bas de son immeuble subventionné par Nike et ses enfants chinois au travail.

L’école n’est pas une question de présence. Vision simpliste. La présence peut éventuellement s’arroser d’un salaire véreux et vicié, mais pour ce qui est de la motivation à apprendre… c’est une autre histoire. Mesure de bas étage par laquelle on promet Eurodisney et sa souris niaise au moindre couillon pubère capable de poser son fessier sur une chaise, et d’attendre que le prof de maths déblatère sa science sur Pythagore… La motivation elle ne s’oblige pas, ne se commande pas. Il va falloir faire mieux que le taux du livret d’épargne…

Le lycée ne sera bientôt plus la seule cible des financiers et financeurs pris dans leur frénétique envie de tout évaluer. La présence à l’école maternelle se mesurera en quantité de couches, l’école primaire en trousses Bob l’éponge, le collège en bons d’achats Biactol… Vous trouvez ça ridicule ? Moi pas. Un chef d’établissement de Marseille a bien proposé pour lutter contre l’absentéisme des billets pour les matchs de l’OM…

« L’argent fait le bonheur » devient la devise d’une école républicaine proche du management à la prime. Le flouze est présenté comme la panacée, la solution miracle : le pognon opium du délinquant scolaire.

Le blé balaye d’un revers de portefeuille le travail social pour lutter contre l’absentéisme scolaire. Une fois de plus on tente, au-delà des élèves en mal d’enseignement, d’acheter l’opinion. Faire croire à cette dernière, que la course à la monnaie sonnante et trébuchante va faire oublier au gamin négligent que son père est rentré ivre hier soir et a battu sa mère au chômage. Ce n’est pas une aumône grossière qui fera oublier son mal être, quel qu’il soit, au gosse au cartable trop lourd de soucis…

Polanski ou mes amis sont des stars,

2009-09-30T15:27:00.005+02:00

Il est des époques formidables, la nôtre en fait partie. Un homme dont le talent n’est pas, absolument pas remis en cause, s’est fait arrêter lors d’un festival de cinéma en Suisse. Une de ces nombreuses sauteries dont le 7^ème art aime se délecter, pour se congratuler dans des apparats indécents, pour la joie des cosmétiques ravageurs et prônés miraculeux pour les vieilles actrices en déclin, pour le bonheur des créateurs de mode dont les goûts de chiottes resplendissent en pleine lumière et sont salués comme la marque du génie, pour offrir une page de publicité gigantesque et supplémentaire pour autres produits dont les liens familiaux avec le cinéma sont aussi avérés que TF1 et la culture, que France Telecom et le bonheur au travail…

Je m’égare.

Revenons à notre homme.

Polanski.

Roman de son petit nom propre.

Il s’est fait gauler comme un voleur de mobylette à la sortie ou à l’entrée d’un festival helvétique du film. Il est rattrapé pour l’occasion par la justice américaine qu’il a fuit au cours des années 1970 si mes souvenirs sont bons.

Il doit comparaitre pour une sombre histoire de viol sur mineur.

Rien que ça.

La justice l’aurait choppé pour un vol de fraises Tagada la main dans le pot à bonbons, je ne dis pas, l’intervention aurait pu paraître disproportionnée… mais là.

Viol sur mineur.

Peu importe l’antériorité de l’affaire, les pardons de la victime, légèrement achetés par une somme rondelette en dollars bien verts, le viol n’est pas une mince histoire. Au-delà de tout son talent, Polanski doit comme tout être se plier à la justice, au droit. Le scénario aurait dû se stopper là, en un clap de fin à ranger au rayon des faits divers.

Malheureusement non.

Les médias se jettent sur le dossier en pourfendeurs de la justice américaine avec cet air indécent de donneurs de leçons. Les journalistes se scandalisent, invitent les scandalisés à se répandre, les caméras tournent autour de Mitterrand à son tour scandalisé… le mot scandale est remis au goût du jour ! Les comités de soutien tous plus absurdes les uns que les autres se font ici ou là, avec la légitimité d’un clan, le bien fondé d’une protection de caste, le contraire de toute équité démocratique… et ce pour un crime qui n’est tout de même pas une simple dispute, une candide mésaventure…

La société du spectacle, en tout cas cette partie sécessionniste aura bon rôle ensuite, de faire passer des messages de justice au travers de ses œuvres. Une poignée d’inconscients peut au travers de cette sombre histoire de copinage aveugle et sourd, discréditer un art, institution parmi les institutions, qui ne peut s’offrir ce luxe. Et par là même, entrainer dans cette cavalcade absurde, une justice déjà bien mise à mal, par des dossiers à la nature tout aussi perverse que la libido accusée de Polanski.

Au même titre qu’on ne peut pas comprendre qu’un Président de la République puisse s’asseoir sur la présomption d’innocence, on ne peut se corrompre dans une quête effrénée à la non-culpabilité, on ne peut se fourvoyer à remplacer la justice par une pétition corporatiste.

Roman Polanski ou non, ami des stars ou non, la justice doit.

Ou alors chers amis acteurs des salles obscures, si l’injustice vous parait si grande en ce cas précis que vous dénoncez, il ne vous reste plus qu’à constituer une ligue permanente, parce que si injustice ici vous semble, vous serez abasourdis des cas en attente, loin des tapis rouges, des strass et paillettes, des caméras avides de vos positionnements les plus tortueux.

Revue de presse,

2009-09-29T15:27:00.013+02:00

Commençons notre revue de presse par une nouvelle inoffensive, ça ne peut pas nous faire de mal en ces temps de sombre crise. Un de mes articles précédents s’était penché, souvenez-vous, sur le lancement du nouveau JT d’M6. Un JT censé refaire le monde du JT, en y incluant un horaire d’avant-garde, 19h45, une présentatrice debout, et attention ! Quelques fois elle poussera l’audace à se fagoter en pantalon ! On est heureux à l’occasion de constater que les années 1960, la libéralisation de la femme et des mœurs ont enfin touché les ondes de la sixième chaîne…

En représailles à ce culot « monstre », le 20h vraiment à 20h de TF1 a inauguré et répondu du tac au tac. Ce fut l’occasion d’un mini buzz ! Le buzz ? Les requins de l’information et du merchandising ont posé Claire Chazal sur son bureau, en posture prétendue sexy, un genou à vue pour émoustiller les téléspectateurs libidineux, du trentenaire puceau au quinquagénaire bedonnant. Elle a joué le jeu, la Clara Claire Chazal Morgane de la grande messe, elle a accepté la nympho de l’info, d’ouvrir la guerre d’Afghanistan et les inondations en Asie, en découvrant son intime déontologie… Demain Pernault en string à quatre pattes dans le studio…

La libido n’est apparemment pas seulement printanière.

Le suicide non plus.

Le Président Directeur Général (quel titre pompeux ! Ils auraient pu rajouter Caporal Chef Commandant…), le PDG donc, de France Telecom a décrété les trop nombreux suicides dans son entreprise, comme « une mode ». Une mode est normalement, intrinsèquement passagère, futile, temporaire, résumons : « saisonnière ».

Malheureusement la détresse se fout du temps qu’il fait dehors, de savoir si les feuilles se dandinent aux bouts des branches ou au pied du tronc, de savoir si le soleil est estival ou hivernal.

Au regard du massacre, on distingue les contours scélérats de la restructuration de l’ex entreprise publique. On imagine la flopée de petits chefs tatillons, voire nazillons, formés à la prime au rendement, pour descendre le moral des troupes et les acculer au grand saut, au geste fatal.

France Telecom licencie, dégraisse de manière « subtile », finie la traditionnelle porte qui claque, place à la corde qui pend.

Les pourris origines de ces drames terribles ne seront pas menacés, encore moins condamnés, ils sont embauchés en ce moment et avec une promotion à La Poste… Le transfert de compétences revêt parfois des visages inattendus. Pour les ressources humaines de France Telecom, le suicide est bien plus qu’ « une mode », il est un critère de recrutement.

Tiens en parlant d’embauche, notre petit PDR avait recruté pour son intervention de New York, à l’occasion du G20, David Pujadas et Laurence Ferrari. Un homme, une femme, pour une allégeance à deux sexes : un Pujadas très appliqué, tiré à quatre épingles, ses questions aussi lisses que son costard, une coupe de cheveux de premier de la classe ; Laurence Ferrari, endimanchée, look vieille poule du samedi soir, digne d’une soirée pour célibataires endurcis. Les deux compères et leurs yeux admiratifs ont livré une partition parfaite : faire de leur hôte l’icône de l’anticapitalisme.

Un sketch.

Il nous a bien fait marrer Louis de Funès ! Je cite « le capitalisme va être moralisé », « le secret bancaire et les paradis fiscaux n’existent plus… ». Du grand art ! Du contenu au grand fou rire!

Après ou avant cette pause spectacle au profit de sa gloire, notre petit PDR grimpé sur des échasses à la tribune onusienne a comme ses collègues de boulot, menacé l’Iran de mesures de rétorsion en faisant les gros yeux, au cas où les dirigeants à barbes de ce pays persévéreraient dans le développement nucléaire.

Ahmadinejad a bien ri. Beaucoup.

En réaction, les militaires iraniens ont exhibé une de leurs dernières créations : un missile longue portée, capable d’atteindre sans trop forcer Israël, l’ennemi juré.

Le nom de leur engin : le Prophète ! Et dire que ce sont ces mêmes tarés qui ont hurlé au scandale pour deux trois caricatures de leur Dieu à l’humour aussi court que leurs idées… Eux le déguisent en missile, va comprendre…

Bientôt dans cette région poudrière, au passage de ce joli joujou, les habitants des pays survolés s’exclameront « tiens le Prophète passe… ». En Israël, les hommes visés raccrocheront le téléphone en s’écriant « désolé chérie, je te laisse, voilà le Prophète… » Ce seront bien les seules fois avérées et prouvées où un quelconque Prophète apparaîtra…

En attendant, rendons à César ce qui est à César, et relevons cette belle métaphore, révélatrice, du Prophète à travers ce missile : le Prophète est bien issu d’un long travail, d’une longue, inaltérable, vacharde, sans scrupule imagination, fruit d’une volonté dominatrice sans borne. Au départ, au décollage de la belle histoire, il fait beaucoup de bruit, le Prophète, il impressionne et engendre la peur moutonnière, aussi bien dans son antre que chez ses ennemis, avec l’ultime but : la destruction de l’infidèle…

Les athées remercient cordialement l’initiateur de cette trouvaille…

Des duels en pagaille,

2009-09-23T15:47:00.018+02:00

Le temps n’est pas à la concorde. Un climat lourd de violence en tout genre nous gravite autour, comme un air malsain, comme un recommencement, une vieille rengaine. Tout n’est qu’empoignades, enfilades… Le monde n’est que duels.

Clearstream le duel de titans !

Clearstream est la nouvelle idole des médias, la grippe du cochon ayant un peu de mal au niveau marchandising. Clearstream par ci, Clearstream par là. Plus on nous rabâche, plus on nous explique, moins on comprend… Les experts se succèdent un à un, avec la mission de nous éclairer le dédale, les tenants et aboutissants de cette affaire d’Etat qu’ils disent, pour se mousser et se congratuler d’être là, au moment M où les institutions sont en danger ! Ce moment où la République vacille sur ses pieds fragiles, à la merci du complot ! Préparez-vous !

Mais ils ont vite abandonné l’idée de nous raconter la belle saloperie en détails, cet imbroglio sans fin, ils se concentrent sur ce duel tant attendu, tant annoncé entre les deux titans de la politique : à ma droite notre petit PDR Sarkozy et ses tics nerveux, à ma gauche la grande tringle de Villepin, son éternelle mèche au vent, seul contre tous…

Les médias orchestrent avec la complicité des principaux protagonistes ce duel des temps modernes. Chacun incarnant à son tour la vertu et l’honneur brisés. On nous promet un affrontement judiciaire sans précédent ! Un règlement de compte à coups de plaidoiries enflammées ! Argumentées par des maitres du barreau ! Des tas de dossiers entourés de leurs ceintures de tissu ! Des déclarations tonitruantes, des regards assassins, des petites phrases en veux-tu en voilà ! Ils nous conditionnent pour ce match d’égos surdimensionnés, pour cette rixe d’attardés de la reconnaissance absolue, pour ce poker menteur, pour cette triche que « c’est pas du jeu », pour ce rififi sous fond de jalousie infantile… Qu’ils s’empoignent, qu’ils règlent ça à coups de savates, le populo en a ras l’urne de ces rivalités de coqs… Si au moins ils pouvaient faire leur petite affaire (jeu de mot quand tu nous tiens…) en silence ou en tout cas dans un bruit contenu…

Le duel des roses,

Le temps heureux de l’université de la Rochelle est bien révolu. Il n’était qu’une pause, un répit, un joli bouquet. En effet, la guerre entre Martine Aubry et Ségolène Royal pour la tête du parti est relancée après la parution d’un livre dénonçant le trucage des votes par la native de Lille. L’autre coincée du tailleur a sauté sur l’occasion pour laquelle elle ne doit pas être d’une totale innocence, pour se déclarer choquée, outrée, spoliée de sa machine à l’élection suprême.

Selon un plan de communication rodé, elle a pleuré sur toutes les ondes, sur tous les plateaux de télévision que « Martoche » était bien vilaine et pas que physiquement. Dany Boon, pardon Martine a baissé la tête, a quasi ignoré l’attaque de son ex future ex amie. Elle s’est occupée des affaires courantes : se trouver un look, se trouver un coiffeur, se trouver un programme, une maquilleuse, se refaire les joues… Pendant que ces dames se crêpent le chignon, les petits chefs, Arnaud Montebourg et sa tête à claques, Emmanuel Valls et sa dégaine de faux cool crient dans la cour de récréation que ce sont eux le renouveau… La tronche du renouveau ! Il a le goût du Beaujolais… ça nous promet une belle gerbe de roses…

Duel "Jungle de Calais" et Eric Besson Ministre de la traitrise et de l’immigration,

Eric Besson n’a pas de chance et doit sérieusement jongler pour ne pas faire passer son nouveau parti pour un sous groupe de beaufs xénophobes. En effet, après les boulettes de son nouvel ami Brice Hortefeux, blagueur raciste des banquets de branleurs de l’UMP, il a dû renoncer pour l’instant aux tatouages ADN pour les immigrés en manque de famille.

Pour calmer les critiques. Rien de plus.

Ça lui a tellement coûté, ça l’a tellement gratté, qu’il a eu le droit à une compensation. Son petit PDR professionnel de la démolition, lui a autorisé la destruction de la fameuse « Jungle de Calais », prononcez « jeunegueule de calais » pour être dans le coup.

A grand renfort de caméras pour satisfaire les téléspectateurs du JT de TF1, les hordes de flicaille se sont ruées comme des robots sur les camps mode Tiers-monde, pour déloger les intrus fuyant leurs pays en guerre.

Le ménage a été fait, les potentiels électeurs proches de la courte échelle du Front National, ont haussé le menton d’une fierté toute patriotique et sont repartis heureux et soulagés. Ils sont soulagés de voir mis à terre, ces cabanes d’un temps jadis, ces taudis crasseux disparaitre de leur beau paysage français où des hommes préfèrent errer et survivre que de rentrer dans leurs patries sous les bombes, les extrémistes, la pauvreté, la mort au coin du carrefour… Ils sont soulagés, ils soufflent et peuvent retourner regarder La Roue de la Fortune avec Bobonne, dans ce monde merveilleux de l’argent et la vulgarité jetés à grosses pelletés sur leurs âmes zombies, recroquevillées dans leur purin…

En attendant, leur campement de fortune détruit, les réfugiés vont se trouver un autre endroit, pas loin du port où ces putains de bateaux pour l’Angleterre les narguent avec leurs laides cheminées. Ils vont recommencer à croire, peu importe le dénuement, et quand on a été capable de fuir au péril de sa vie, ses racines, sa famille, ses amis pour un bidonville calaisien, ce n’est pas cette chasse à l’homme hideuse d’un Ministre perfide, transfuge de la connerie humaine, judas à l’air idiot, qui les fera renoncer à leur bout de paradis.

Mais voilà, en attendant, l’opération de communication pour rassurer et caresser dans le sens du poil les bras droits de notre merveilleux pays a parfaitement fonctionné…

Un vieillard en duel avec lui-même,

VGE s’emmerde dans son Auvergne natale, il ne sait plus quoi faire. Il l’a déjà défigurée avec son parc Vulcania. Il a décidé de se lancer un défi, un duel avec sa carcasse à tête d’ampoule. Il veut au travers d’un roman nous faire croire à sa liaison avec Lady Diana, qui donc avant de se taper un mur se serait tapé la vieille croûte auvergnate. Entre le Prince Charles et VGE, la Princesse avait vraiment des goûts de chiottes…

Duels avec la mort,

Des millions de femmes et certainement quelques milliers d’hommes, un jour victime de leurs adolescences, sont dans une tristesse profonde. Deux personnages illustres se sont fait la malle.

Philip des non regrettés 2be3, boys band dont la niaiserie n’avait rien à envier à leurs homologues saxons, rois de la chorégraphie demeurée, marionnettes des groupes industriels de la chanson pour attardés, s’est éteint par overdose médicamenteuse. Avait-il le même médecin que Bambi ? Est ce que ses anciens patrons et leurs poches pleines de pognons, ces « Gepetto » tyranniques vont avoir les mêmes larmes que pour le roi de la pop, sachant que l’aura de l’ex des 2be3 ne permettra pas la réédition de CD souvenirs, de teeshirts collectors, de posters, de diffusion cinéma, de condoléances capables de vendre du Coca, la machine à laver et la lessive qui va avec ?

Patrick Swayze est l’autre disparu de la semaine. Toute une génération de mecs va devoir se remanger le DVD de Dirty Dancing et toutes ses scènes en collant moule burnes… Merci Patrick !

Plaidoyer pour un chic type,

2009-09-14T19:39:00.025+02:00

Arrêtez confrères, frères cons et autres congénères cons génitaux !

Arrêtez votre acharnement contre cet homme, ce pauvre type, au beau visage d’ange ses joues rosées d’une timidité permanente !

Arrêtez ce lynchage médiatique contre cette silhouette fluette, ce physique à jouer les méchants dans la célèbre « Grande vadrouille »…

Stoppez cette chasse indigne ! Macabre manipulation selon notre Premier ministre et ses gros sourcils tristes et mal brossés…

Cessez cette cabale d’un autre âge ! Ce fauché idéologique a bien des soucis dans son ministère de l’Intérieur en charge du délit de sale gueule, une lourde et bien fade peine.

Ne vous laissez pas prendre au jeu des images volées lors d’une fin de banquet trop arrosée !

D’ailleurs il supporte très modérément les alcools. Ces derniers lui donnent encore davantage cet air corniaud miné par la vinasse.

Stoppez cette battue ignoble ! Cet être est si fragile, porcelaine au milieu de la politique d’égout…

On se croirait à une chasse aux sans papiers…

Brice Hortefeux ne ferait pas de mal à son prochain.

Tout homme est son frère.

Souvenez-vous ingrats ! Il a aidé tous ces bougres victimes du mal du pays à regagner leurs jungles sauvages, leurs nations en guerre, leurs patries sous dictatures à bord d’avions spécialement affrétés par ses soins.
Un coup de pied au cul en guise de billet. Direction la pauvreté.
Un temps heureux initié par ses soins et sa gouaille du travail bien fait, du chiffre rond. Un temps jadis où son humanisme sans bornes lui permettait ces largesses d’esprit, cette générosité toute « nationale », au sein du ministère de l’Immigration et de la carte d’identité certifiée conforme. Alors, je vous le demande, maîtrisez votre joug ! Son successeur, un scélérat de gauche, lui est bien supérieur…

Quoi il a déjà fait des siennes ? Il était favorable au tatouage génétique des immigrants souhaitant un regroupement familial ? Quoi de plus normal pour un passionné de sciences. Il aime les arbres généalogiques propres, le fichage précis et concis.

Revenons à notre affaire et ce bouleversant court métrage. Brice n’est qu’un blagueur de fin de ripaille, d’apéro trop arrosé, il aime la gaudriole vacharde et stéréotypée, tout au plus. Il a vu du monde, un public carnassier et motivé. Il aime l’humour et le "one man show". Il était inspiré et en a marre de se manger du Anne Romanoff. Il s'est lancé tel un Bigard au Stade de France...

Un brave homme. Ne vous m’éprenez pas.

Ce digne serviteur de l’État est victime d’une grosse mascarade, il a prononcé ces paroles imbéciles sous la contrainte et la pression insupportable de gros auvergnats à moustaches, sous la pression des méchants photographes et leurs vilains flashs, sous la pression d’une fin d’été propice à une ratonnade, pardon une pantalonnade. Peu importe la pression, peu importe d’où elle vienne, cet homme est sensible. Il a peur de la foule.

Vous insistez ?

Bon qu’est ce qu’on lui reproche ?

Allez lumière !

J’ai vu la vidéo et les sous-titres correspondants. Au début, je dois l’avouer, j’ai cru à un nouveau canular de Gérald Dahan.

Mais non.

Description de la scène incriminée.

On voit Brice, pull d’un pur bleu clair, délicatement déposé sur sa carrure somme toute moyenne, une fine chemise rayée coquette pour la guinguette, ses cheveux en arrière à la Emile & Images, un style en osmose dans l’ambiance méchoui du dimanche.

Jusque là rien à dire ?

Si ?

Goût vestimentaire de chiottes ?

Je ne m’engagerai pas sur ce terrain…

Brice se promène, déambule avec son pote Copé attifé de son éternel costume de vendeur de bagnoles, muni de son sourire crispé et crispant, un faciès véritable appel à la violence... Des sympathisants approchent, meuglent.
Parmi le troupeau, une cible.
Brice observe l’étranger, pardon le militant. Sa première phrase est un compliment sur la taille robuste du voleur de poule, pardon du militant, « il est beaucoup plus grand que nous en plus… ».

Jusque là, rien à dire ?

Si ?

« Plus grand que nous « en plus » … » En plus de quoi ? Oui là je ne sais pas… le jeune homme est bronzé, peut-être revient t-il de vacances ? Et évidemment Brice n’est pas Brice de Nice, à côté il a la tronche d’un lait caillé… Le jeune individu est arrogant ? Ça n’a pas l’air. Il n’est pas là où il devrait être ? Il n’a pas ses papiers ? En plus de quoi alors ? Mystère…

Brice auvergnat tout juste sorti de sa chaîne de volcans poursuit « il ne correspond pas du tout au prototype … ».

Jusque là rien à dire ?

Si ?

Est-ce qu’il existe un prototype ? Et lequel évoque Brice ?
Non ...? ! Vous croyez qu’il parle du même prototype sur lequel Jean-Marie le Pen déblatère dans ses discours nauséabonds, provocations, extrémismes, autour desquels le parfum xénophobe flotte comme une vieille rengaine : l’arabe de banlieue, un couteau entre les dents, nez fourchu, regard de tueur, persécuteur de flics, dealer, suceur d’allocs, voleur de sacs ? Non… Pas lui... pas le ministre de l'Intérieur...

Bon passons, c’est certainement une erreur.
Brice poursuit, pose pour la photo, lève le bras droit, oui le bras droit... pour se recoiffer je crois, un rictus, il attend le petit aigle sortir, et ajoute réjouit « il en faut bien un. Quand il y en a un ça va. C’est quand il y en a beaucoup qu’il y a des problèmes… ».

Jusque là, c’est la merde…

Oui.

Pourquoi « il en faut un » ? L’UMP a un quota ? Un arabe toutes les cent clichés pour ne pas effrayer les auvergnats à bacchantes ou les photographes aux objectifs agressifs ?
« Quand il y en a un ça va » ? Pourquoi ? Faut avoir peur de ce barbare, pardon ce militant, quand il se promène en famille ?
« C’est quand il y en a beaucoup qu’il y a des problèmes » ? Ah bon, ce profane, pardon ce militant, attaque en bande ? Il existe des places où cette brute immigrée, pardon ce militant, vit spécialement ? Ils ont des casquettes ? Des baskets ? Des chiens d’attaque ? Ils piquent notre boulot ? Ils ont des armes ? Ils inquiètent notre belle France rance recroquevillée derrière ses tas de fumiers ? Ils sont responsables de la crise ? Ils ne sont pas français, ils ne sentent pas le vieux béret et la croûte de camembert ? Ils …

Non, Brice n’a pu induire et sous entendre cet immondice, ce tas de préjugés hideux, cette crasse tortueuse, cette infamie sordide pullulante de haine sous-cutanée, non, ce n’est pas possible, pas autant de fientes en si peu de mots…

Si ?

Et ces amis du gouvernement le défendent par vents et travers ? Surtout de travers… Ah… surtout Copé, ça c’est moins étonnant. Et l'arabe, pardon le militant, il dit quoi ? Ah, il préfère sa tunique UMP que ses origines mises à mal...

Brice, un chic type…

D'une info à une autre,

2009-09-08T15:44:00.017+02:00

Le JT d’M6 est la grande affaire de cette rentrée télévisuelle. « La petite chaine qui monte » fut longtemps le sobriquet de cette maison hertzienne.

Elle monte c’est vrai.

Elle ne se contente plus de diffuser des « sagas » américaines aux scénarios plus maigres que Kate Moss.

M6 grimpe l'échelle de la connerie, la garce.

Elle a plongé tête la première dans la téléréalité, avec le mémorable accouplement aquatique, entre un grand dadais et une bimbo siliconée. Elle nous a révélé dans un même temps le talent pour la télé poubelle de B. Castaldi, grand apôtre du trash scénarisé, pour vendre entre deux pauses, des serviettes hygiéniques et du papier cul. Elle est coupable d’avoir mis sur le devant de la scène des « artistes » imbuvables, clowns tristes du vote par SMS, mais qualifiés pour le besoin des promoteurs de « Nouvelle Star », à coups de grosses louches. Le gavage d’oies ne s’exerce pas que dans les fermes…

Bref elle a déjà un panel exemplaire de vulgarités et de tocs à son actif. Comme son grand modèle TF1.

Elle souhaite continuer dans le grand art, elle veut cette fois se draper dans le sérieux, ils ont mis de côté la gaudriole pour les ados boutonneux et la fameuse ménagère de moins de 50 ans, icône du goût de chiotte.

Ils lancent leur grande messe du 20H, leur journal télévisé. Enfin 20H… plus exactement 19h45, ça c’est pour l’élan novateur… ça en jette dis donc… Le tout présenté par une femme à l’allure de chasseuse de têtes. Peu importe son nom. Et ça fait la une des journaux spécialisés ou non, les rubriques « télévision » des grands quotidiens écrits et j’en passe. A croire que sans cette "incroyable audace », l’actualité des médias aurait été triste et fade. Il ne faut pas grand-chose pour réjouir et occuper les dandys si créatifs de la petite lucarne, qui vendent ce que toutes les autres chaines font déjà, comme de l’exceptionnel.

Tiens au fait… à propos d’exclusivité…

Le magasine Marianne titre cette semaine sur les révélations de l’ancien chef de gare des renseignements généraux. En abrégé : RG. Le périmé boss balance sur ses anciennes occupations et bave deux, trois secrets-défense et quelques saloperies dont sont capables les James Bond français.

Ce titre sonne faux. Creux. Délavé.

Un titre malheureusement devenu anachronique… malgré lui, malgré certainement son intéressante teneur. Comme dirait un Président récent, ce genre d’accroche fait « Pssshit… ». D’une les secrets-défense ne sont plus un secret pour personne, ils existent. Le citoyen lambda y prend garde entre la biscotte et le café. Sans plus.

De deux, le temps de ces scoops est passé.

Le quotidien est jonché de scandales, de révélations, de motifs à faire éclater en feux d’artifices des affaires d’Etat à la pelle. Mais l’heure n’est plus à s’heurter des manœuvres frauduleuses de ses dirigeants, l’homme est tristement inondé de coups bas, de « Clearstream » en paquet de dix, de secrets d’Etat en colis avec de jolis rubans… Les secrets d’Etat ne font plus recette sur la place publique. Souvenez-vous à la vitesse où a été étouffé, et avec l’accord silencieux de toute la population, les suspicions dont étaient l’objet les attentats de Karachi contre les employés de la DCN de Cherbourg et leurs possibles tenants et aboutissants (financement de la campagne de Balladur en 1995 ?…).

Les secrets d’Etat ne sont plus à la page, au contraire de Secret story qui rencontre, lui, la passion débordante de curiosité des cerveaux usés par l’incohérence et l’indigence d’une grande part de nos têtes d’affiches politiques et leurs ambitions délirantes.

En parlant d’ambition, un homme en a et le clame haut et fort… et seul.

Bayrou.

Vous aviez deviné ? Il faut dire que la description était facile et l’indice « seul » ôtait le moindre doute.

Il veut rassembler les forces d’opposition pour faire barrage à la politique de notre petit PDR, en route pour un renouvellement de bail au palais de l’Elysée… Bayrou, ses oreilles décollées et son air réjoui nous font mal... Il fait un appel du pied, le gauche, au Parti Socialiste pour une alliance politique. Son but étant bien entendu, la culbute suprême : Président de la République.

C’est beau l’espoir…

Il s’est bien habillé pour de jolies photos, les bras en V, gestuelle gaullienne, sourire de vainqueur, mains tendues vers son public et vers la principale force de gauche… une larme nous échapperait presque… de rire… Il geint, gigote, gesticule, nous ressert sa posture présidentielle, son ton rassembleur, Papa parle, on écoute les enfants.

Les enfants ne sont pas dupes…

Bayrou lors de son show estival a admis ne pas connaitre David Guetta. Certain en ont profité pour le railler. Ah bon ? Il est plutôt chanceux le François ! Que ses grandes esgourdes n’aient pas croisé la purée musicale de cet industriel de la musique électro de supermarché, vendue comme branchée pour les zombies d’une sous jet set en mal de reconnaissance ou pour le populo stressé sous les sunlights robotiques, est une chose qu’on ne peut lui reprocher ! L’innocence de Bayrou n’empêche pas les boites de nuit de diffuser à coup d’enceintes saturées, les notes indigestes, les paillettes et le toc, de David « Ghetto ».

A ce propos.

La rentrée scolaire ne sera pas la seule à être chamboulée par la grippe A. Les boites de nuit vont devoir organiser leur propre lutte contre la grippe du cochon, pour éviter la profusion de ce virus lors des soirées mousse, tee-shirt mouillés, gogos danseuses, strings et capotes à gagner… Les jeux et les cadeaux des boites de nuit sont toujours d’une classe folle… La première mesure est de supprimer les pailles pour siroter sa vodka-orange, pour éviter l’échange de salive…

Bien sur…

Pour éviter la diffusion de la grippe A, il va falloir faire mieux…

Les pailles ne sont qu’une maigre cible. Il va falloir danser avec un masque, rouler une pelle avec un masque, draguer une pouf avec un masque, chauffer un beauf tee-shirt moulant, grosses chaines avec un masque, vomir sur le parking « en relevant » le masque sous peine de mauvaise surprise. Le DJ avec un masque, ça c’est la bonne idée…

En parlant de masque… un homme a bien fait de ne pas en porter. Il a joué sur son physique, disons peu facile, pour se forger une carrière basée sur un humour potache et sur ses traits hideux.

Sim a disparu.

Officiellement.

Sale temps pour la planète du spectacle. Mickael Jackson et maintenant Sim, trublion d’après guerre… Chacun ses vedettes… En hommage les fans de Sim se réuniront dans la France entière, y compris au Trocadéro pour singer leur maître, tous avec des têtes plus affreuses les unes que les autres…

Le monde est mal fait.

Imaginez les hommages conjugués des deux « artistes » et la planète s’offrait le clip de « Thriller » en mondiovision !

Ouf !

2009-09-01T23:12:00.016+02:00

Attention, voici la livraison de la semaine !

Ouf ! J’ai bien failli ne jamais réussir à écrire à temps ce doux billet ! (je publie en général le mercredi)

La faute à qui ? Oui il faut toujours un fautif, une victime, une cible…

Réponse : le rire !

Oui le rire ! Provoqué par une comique qui s’ignore de surcroit !

Rhabillez-vous les Muriel Robin, Florence Foresti, Anne Roumanoff, Arlette Chabot, qui sais-je encore ! Vous n’arrivez pas à sa cheville ! Que dis-je ? ! Vous ne parvenez que péniblement à sa choucroute grise, permanente impeccable de mémère endimanchée ! Vous l’avez deviné, j’évoque par ces quelques mots notre Ministre de l’économie et du flouze, le trublion de la feuille d’impôt, j’ai nommé (c’est bien la première fois que je nomme un ministre… je suis ému), j’ai nommé donc : Christine Lagarde !

Elle vient de nous offrir un extrait de son prochain spectacle, non sans plaisir à voir sa gouaille se promener sur les écrans de la petite lucarne, avec ce petit sourire en coin, la malice aux bouts des commissures... Ravie d’une fumisterie dont elle a le secret !

Explication.

Devant la fuite de nos cerveaux, pardon de nos capitaux, vers les contrées montagneuses de la Suisse et ses secrets bancaires, et les fraudes fiscales en découlant fort logiquement, la Ministre a prévenu ! La liste des 3000 salopards s’adonnant à l’évasion scélérate dans la main ! Elle a averti que l’Etat prendra des sanctions si … attention suspens… si les mêmes 3000 salopards se dénoncent « eux-mêmes », la queue entre les jambes, le chéquier honteux, la carte bancaire en berne, aux services de Bercy ! EUX-MEMES ! Ben voyons…

Un peu comme si pour lutter contre le trafic de drogue, on demandait aux trafiquants de se dénoncer aux douanes… "Bonjour Messieurs, papiers du véhicule..."

Prendre le populo pour un con c’est un métier, il ne faut pas avoir le trac…

Le quotidien reprend ses droits, les vacances sont finies, la ritournelle « les cahiers au feu, la maîtresse au milieu » est rangée au placard des actions saisonnières.

Luc Chatel, le remplaçant de Darcos, a promis de continuer les réformes de son prédécesseur, parti s’amuser au ministère, je cite, « du Travail, des Relations sociales, de la Solidarité, de la Famille et de la Ville ». Rien que ça… Ils auraient pu ajouter et « des Jeux d’échecs, et du panier de la Ménagère », mais ça manquait de place sur le prospectus de présentation...

Donc Luc, oui appelons-le par son petit nom propre, a fait comme tous ces ancêtres à son poste, il a sifflé les caméras, il a mis son plus beau costume « classe sociale moyenne », il a pris sa voiture de fonction (faut pas déconner non plus), et il est allé faire le comptable, comme un bon père de famille, dans les allées « fournitures scolaires » des supermarchés qui veulent que notre bien, pardon notre blé, pour nous annoncer avec un sourire imbécile, que le cartable du bambin coûterait cette année encore moins cher que le cartable du chiard de l’année dernière.

Ouf ! Tout le monde s’est satisfait de la nouvelle, les parents ont respiré un grand coup ! Il n’aurait plus manqué que leur rejeton leur fasse les poches pour s’acheter un agenda.

Petit con !

C’est donc la crise partout, morose, pesante, grise, opaque, mais pas dans le monde merveilleux des rayons estampillés « passe ton bac d’abord on verra après ». La population expire d’un grand soulagement, ses yeux s’adoucissent, esquissent une larme attendrie vers les futurs profs qui, avec leurs beaux discours sur les bienfaits de l’école, leur feront, eux, les poches, mais dans une moindre mesure, grâce au gars frisé et sa bouille des jours heureux du 110 rue de Grenelle : notre bon Luc. (Après cette phrase reprendre sa respiration)

Mais qu’est ce que l’on m’apprend ? ! La visite au supermarché du coin n’était qu’un leurre ? Notre bon Luc se serait fourvoyé en s’entourant de fausses mamans faisant leurs emplettes ? Elles ne seraient que des militantes UMP, déguisées en greluches, travesties en ménagères en quête de colle Uhu ? … Je n’ose y croire, pas Luc, pas lui et son gracieux visage frisoté, frêle caniche au regard si débonnaire… si ? Bon tant pis…

Tout cela n’empêche, que j’attends avec impatience le jour où on demandera au Ministre de la Défense de pratiquer la même cérémonie… et le voir devoir justifier et s’embourber dans les comptes faramineux de son sinistre portefeuille de la guerre en attente.

Le ministre nous expliquera à combien nous revient l’entretien de toutes les machines absurdes dont se garnit le joli parc à tuerie de la France, pays des droits de l’Homme, excusez du peu… à combien s’élève de faire flotter la carcasse dépassée de notre porte avion patriotique jusqu’aux bouts de hélices, le Charles de Gaulle… à combien nous revient l’entretien de toutes ces casernes qui foutent le feu à la garrigue marseillaise…

Bref toutes ces joyeusetés marquées « la guerre sont nos emplois »…

J’imagine notre Michèle Alliot-Marie en treillis, expliquer devant les caméras de télévision, que l’armée pour notre portefeuille et celui de tous les écoliers, collégiens, étudiants, représente une somme astronomique… Juste ce parallèle pour m’interroger sur le besoin constant de l’éducation d’aller se justifier devant le jugement populaire… qui visiblement ne se questionne et ne remet jamais en cause des ministères à l’existence plus que critiquable…

Ouf ! Ils ne se sont pas meuglés dessus ! Ils ont réussi à être dans un même endroit, dans une même salle, assis presque les uns à côté des autres, sans se tirer les cheveux, sans se lancer des objets, sans s’hurler dans les oreilles, sans coups de poignards, sans se tirer la langue par-dessus le pupitre… Non je ne parle pas d’une quelconque prérentrée d’une quelconque classe de maternelle. J’expose l’université d’été du Parti Socialiste à la Rochelle, qui pauvre ville, en plus de se farcir les touristes à bermudas, en quête de souvenirs pour les cousins, doit s’enfiler la grande messe des éléphants roses.

Une pensée compatissante pour cette ville…

Les socialistes ont réussi à se pas se livrer à une bataille de chiffonniers. Les médias, l’opposition ne se sont contentés que d’observer, presque soulagés de ne pas à avoir à commenter une énième caricature de parti. Pas de petites phrases assassines envers les planteurs de roses, même Frédéric Lefebvre est resté dans un étonnant mutisme. Pour dire ! D’ailleurs il y a un bout de temps qu’il n’a pas ouvert son clapet, pour nous gratifier d’une énormité dont il se fait le chantre…

Bref la Rochelle n’a débouché sur rien. Il arrive fréquemment ces dernières années, que les éléphants accouchent d’une souris… et cette bringue de plus n’a rien donné de très excitant, et loin de pouvoir lever les foules ou du moins reconquérir des électeurs au bord de la saturation.

Ouf ! Un homme est heureux.

Stallone.

Oui, le poète.

2BBOB apprend dans une immense émotion, que ce chanceux ménestrel vient de réussir à convaincre les studios hollywoodiens de produire le nouveau volet de Rambo. Il va nous emmener à nouveau, nous humains aux besoins de rêves, il va nous dépayser, nous faire voyager, nous évader, nous emporter dans un monde de lutte, de guerre, de pouvoir, de manipulation, de sueurs, de massacre dans les écoles, de menaces contre les méchants escrocs de l’impôt, de guerre des gangs à la fleur épinée…

Leçon de géographie...

2009-08-26T17:32:00.012+02:00

Élection de miss univers,

L’actualité parfois s’habille d’infos sorties de nulle part ou plus exactement de milieux extraterrestres…

L’élection de Miss Univers, rien que ça, est venue nous polluer le cortex terrien.

Le reportage ou la retranscription écrite de cet événement, de manière générale, ne s’attarde pas ou ne s’étale pas en de longues lignes interminables, mais cette manifestation a tellement le goût du niais, de la cocaïne dans les narines, du vent, du vide, du strass et paillettes au pays de la guimauve, qu’elle dérange.

Oui elle dérange.

Miss Univers, ben voyons...

Ce titre est à l’image du grand singe arrogant qu’est l’Homme.

On connaît quoi des confins de l’univers pour se permettre, hein ? On en est encore à s’arracher péniblement, à coups de réacteurs bourrés à plein, pour jouer à Tintin sur la lune… et encore ça fait une plombe que l’on n’est pas retourné sur le sol lunaire. On se donne des grands airs en évoquant un doigt vers le ciel étoilé, un hypothétique voyage sur le sol de la planète Mars et son arrondi rougeaud, alors...

Par univers, la jolie plante a surtout gagné le droit de jouer la godiche pour « l’univers » de l’Oréal et consorts, pas avides d’expérimentations animales pour la joie synthétique des jeunes et vieilles rombières endimanchées… pour le bonheur des poules à la recherche de l’antirides ou fond de teint, outils de leurs rêves de perfection.

Elle est à la tête de l’armée de cosmétiques en lutte contre l’effet de serre de la ménopause. Et ça y va de sa petite couronne qui brille, le sourire qui te traverse le visage tartiné d’épaisseurs flanquées à la truelle… et les flashes crépitent et se croisent sur le podium devenu centre du monde, pardon de l’univers… ça fait rêver les petites filles parait-il… mais aussi les VRP de la gouache et du baume… mais aussi la presse avide de futurs clichés volés, pour dévoiler les affres et l’intimité de la lauréate… mais aussi les routiers en manque de féminin… mais aussi les garnisons des Rangers sur le sol meurtri irakien…

Les banquiers et les bonus,

Il me semble que notre belle autorité politique avait, il n’y a pas si longtemps déjà fait un rappel à l’ordre avec les gros yeux … apparemment pas assez grands…

Ils remettent la blague sur le devant de la scène !

La franche rigolade…

Les banquiers, complices du spectacle, ont fait semblant d’avoir peur la première fois, ils recommencent volontiers ils connaissent le rôle sur le bout du doigt.

Le majeur.

Dressé, droit comme un i.

En direction de qui voudra regarder.

Des bonus ils vont en distribuer à leurs traders. Par flopées entières et bien grasses, le système est ainsi. Lagarde notre ministre de l’économie sous opium, a appelé à un code de bonne conduite dans le monde « vertueux » de la finance… Les boursicoteurs professionnels ont failli s’étouffer de rire avec leurs valises de billets, en route pour les vacances dans un paradis fiscal… Les gros yeux ne font pas peur aux grands enfants du capital. Au contraire, ça les motive ! Et les journaux à la botte, qui nous gratifient d’un « Sarkozy fait reculer les banquiers ! ». Le tout est de savoir que ces gangsters de la course au blé avaient déjà bien avancé…

Le feu aux portes d’Athènes,

Au départ, les autorités grecques ont ratissé le territoire autour d’Athènes, en recherchant si un militaire français en vacances, n’avait pas fait mumuse avec une balle traçante, après un apéro prolongé…

Finalement non. Pas de militaire à cocarde bleu blanc rouge. Mais une sombre affaire d’immobilier…

Joies et délicatesses de notre globe humain : un univers et sa gourde, un monde de la finance et son doigt levé, et un microcosme grecque à la recherche d’un logement… Tout est affaire de géographie…

Happy end au pays du chat...

2009-08-19T13:03:00.005+02:00

L’étudiante française prisonnière du régime iranien a été libérée.

Sous caution bien entendu.

Cette dernière tournerait autour des 200 000 euros.

Le mépris de justice se monnaye ainsi au pays du chat. Non pas l’animal, mais le chef spirituel des institutions iraniennes. Evidemment, il fallait la sortir des griffes de cette justice litière. Oui là aussi c’est celle du chat. Je ne te dis pas lequel, t’es assez grand.

Elle était accusée d’avoir participé aux manifestations remettant en cause l’élection du grand démocrate et sain d’esprit Ahmadinejad.

Effectivement elle y était et a envoyé les images du rassemblement contestataire en France, à ses amis. Oui elle a des amis.

La parano est un des points communs de tous les tyrans ou dictateurs que notre joyeux monde a accouché au fil des siècles. Alors les vassaux du paranoïaque ont bricolé un procès à la va vite, en criant, très fort au scandale, à l’intrusion d’espions français sur le territoire iranien. Clotilde Reiss, l’étudiante en question, fut désignée et accusée d’être une James Bond au service des renseignements français. S’en suivait une procédure judiciaire. En fait, une mascarade de jugement, puisque la jeune femme confessait sa faute sous la pression des autorités et leurs costumes de censeurs.

Les arbitres intermittents de la vertu ont joué leur rôle dans une parfaite composition. Ils ont dans une grande orchestration médiatique démontré, témoignage forcé à l’appui de Clotilde Reiss, que l’Iran était bien la cible des méchants services secrets occidentaux. Quel scoop…

Après ce triste théâtre, les geôliers de la justice gaudriole ont relâché la malheureuse, immédiatement partie se réfugier sous la protection diplomatique de l’ambassade française. Le pseudo palais de justice s’est alors fendu d’un éclat de rire comme rarement il avait connu. Un homme dans le fond de la salle a même regretté de ne pas l‘avoir fait sortir en Burqini, pour assurer la déconne jusqu’au bout…

Réjouissons-nous, la jeune femme va bientôt regagner ses pénates et retrouver son doudou. Les 200 000 euros de caution sont oubliés, le trésor public a juste prévenu que ça faisait cher les photos et les vidéos mal filmées.

Tout pourrait s’arrêter là, dans un joli feu d’artifices et ce happy end.

On peut même se donner de l’espoir en admettant que depuis 2007, c’est le premier geste positif du gouvernement Sarkozy envers le monde étudiant…

Mais non.

Pourquoi ?

Parce qu’on nous apprend que la Syrie et son chef lui-même auraient joué une fonction centrale dans la libération rapide de notre Marianne…

Bachar el-Assad, président-souverain-colonel-despote syrien, successeur de son père en s’assurant l’absence d’opposition, aurait usé de toute son influence, pour obtenir la libération de notre Clotilde nationale. Tel que les médias nous l’ont présenté, l’autocrate syrien apparait comme le bon pote qui passait dans le coin. Il a entendu du bruit dans les travées du tribunal. Ce samaritain n’a pu retenir son élan et s’est entiché de devenir l’avocat privilégié de cette malheureuse Clotilde-Cendrillon, abattue, larmes aux yeux. D’ailleurs, il ne pouvait voir que ça, ces gros yeux tuméfiés de pleurs, à cause de ce laid foulard, tenue obligatoire pour l’élément féminin, qui ornait le doux visage de l’effrontée vidéaste, à la solde des occidentaux. Elle n’est pas belle histoire… ?

Ben voyons…

Les 200 000 euros de caution sont la face visible de l’iceberg, ils prennent tout d’un coup l’allure d’argent de poche…

Bachar el-Assad n’a pas la tronche à être bénévole aux Restos du Cœur, ça se saurait… tu l’as déjà vu chanter du Goldman ? Moi non…

S’il a bougé son honorable fessier et fait jouer ses relations amicales et diplomatiques, c’est soit contre monnaie sonnante et trébuchante, soit contre une sympathique vente d’armes sous le manteau avec un taux de crédit proche de celui du livret d’épargne populaire, soit les deux avec un séjour à Paris aux frais de la République… Les médias laissent filer l’information, ne creusent pas plus loin, le Père Noël est en avance.

Les affres de la diplomatie se font de ces subtilités mercantiles, de ces petits arrangements entre amis, mais on reste heureux de l’essentiel, notre Clotilde va gambader dans quelques semaines dans les amphithéâtres universitaires, au lieu de croupir dans les prisons iraniennes que l’on soupçonne aussi douces que celles de France...

Et puis, pour se reposer notre valeureuse étudiante aura peut-être des vacances prolongées, si au moins trois étudiants montrent les signes avant-coureurs de la grippe A.

Happy end je vous dis, happy end…

Petite cruauté du quotidien (et véridique !)

2009-08-16T16:44:00.001+02:00

Deux femmes d’une soixantaine d’années discutent ensemble au pied d’une barre d’immeuble. L’une est en fauteuil roulant, moteur électrique. L’autre est debout, ses deux chiens aux bouts de leurs laisses respectives. La dernière dit à l’autre :

« Vous voyez, moi je vis seule, et bien c’est vraiment handicapant… »

Burqini toi même !

2009-08-13T13:46:00.015+02:00

J’ai d’abord cru à une blague, à un poisson d’avril en retard ou en avance, comme tu veux. Mais tout sauf à un fait divers « sérieux »… mais non ce n’était pas le cas… malheureusement… Le « Burqini » faisait sa place dans l’actualité.

Comment est née cette histoire ?

Une femme musulmane s’est fait refuser l’entrée d’une piscine, peut importe laquelle, son eau est bleu et sent le chlore. Pour des raisons d’hygiène, le responsable des baignades s’est autorisé de bon droit, d’interdire à la femme porteuse du Burqini en question, de nager le crawl.

Il a bien fait.

Elle aurait fait peur aux enfants. « Les nouvelles aventures de Casper le fantôme à la piscine municipale » ça sent la suite manquée…

L’interdiction se base sur des préoccupations sanitaires.

On interdit les shorts ou caleçons pour les mêmes raisons.

On empêche ainsi les individus de trimbaler toutes sortes de saloperies sous le plongeoir.

Au-delà de ce souci hygiénique et de propreté collective, une question revient sur le devant de la scène : la signification religieuse du vêtement.

Les religieux nous testent sur tous les fronts, ils mettent à l’épreuve notre laïcité si durement acquise, même sous le strass et paillettes des brassières et des maîtres nageurs. La natation « loisir » est la nouvelle cible des furieux de la croyance. Notre monde n’est qu’un nœud de paradoxes, à l’heure où les épreuves de natations discutent des combinaisons dernier cri pour les épaules difformes d’Alain Bernard, les intégristes épris de mode féminine ringarde, provoquent la dignité féminine sous les traits honteux du Burqini...

BURQINI. Rien qu'entendre ce nom, on ne peut que sourire. Sourire de dépit, de haine, de peur, de crainte, par pure moquerie, par dérision ou d’autre chose, mais on ne peut que sourire, sous peine de pleurer et de devenir méchant…

Ce fameux maillot de bain est issu de la « merveilleuse » idée de Aheda Zanetti une australo-libanaise. Ce jour là, elle aurait mieux fait d’aller faire deux trois longueurs en deux pièces. Ça lui aurait détendu le cortex. Elle aurait moins emmerdé le monde.

Le Burqini est une nouvelle pièce sur l’échiquier de la connerie. Ce dernier n’en finit plus d’être fourni. Les habiles débiles fanatiques du vêtement à rallonges se congratulent de cette énième provocation, ce nouveau pied de nez, ce fait d’arme mercantile au profit de la pensée crasse, du repli communautaire, au profit de cette religion, dont les cousines ne sont pas plus futées.

« Le XXIème sera religieux ou ne sera pas » proférait un André Malraux qui par cette jolie formule ne prenait aucun risque de se tromper… et bien à l’allure ou nous allons, ce XXIème siècle se vautre et va se vautrer dans la mélasse religieuse, avec un malin plaisir, les gourous quels qu’ils soient, vont nous pourrir l’existence, avec leurs simagrées, leurs costumes ridicules, de processions ou civils, ils vont nous baver dans les esgourdes leurs histoires à dormir debout, leurs contes pour attardés…

Et la femme va encore morfler. Sa vie sera balisée de Burqa de toute sorte : la Burqa pour aller bosser, la Burqa pour conduire, la Burqa pour danser, la Burqa pour dormir, la Burqa pour faire le jardin, la Burqa pour remplacer les freins de la bagnole, la Burqa pour mettre la Burqa… Notre monde dévoré par sa soif de commerce, ouvrira des chaines de boutiques : Burqa Tatti, Burqa Nike, Burqa La Redoute, Burqa Chanel, le menu Mc Burqa… Secret Story en Burqa ça aurait de la gueule non ? Un avantage : Castaldi en Burqa, ça nous éviterait de voir sa tronche trahissant son vide psychique…

L’humiliation et la peur, bases de tout les sectarismes, et j’entends par là ces grandes gourdes implacables que sont les usines à prières, à flagellations, à perditions, sont les chemins privilégiés de la transcendance imbécile et bornée. Tout un pan de la science et ce depuis des lustres, a beau démonter les mensonges meurtriers et les raisons de pulluler des croyances les plus farfelues, l’épaisse bourbe à crucifix et autres joyeusetés fan de la Burqa sous toutes ses formes, et leurs cousines honteuses, continuent à proférer et à s’alimenter en de subtiles manœuvres…

Un jour peut-être le mur des lamentations portera véritablement son nom, lorsque les pauvres vers de terre que nous sommes, iront se lamenter de leurs absurdités, de leurs stupidités, de leurs aveuglements, de leurs Raisons abîmées par le carnage intellectuel des bibles en tout genre… et que l’on osera vivre, simplement vivre, en pouvant aller se baigner sans risquer de croiser un maillot de bain intégral…

Brève,

2009-08-07T23:07:00.004+02:00

Notre petit PDR a reçu un nouveau courrier de menaces, avec à l’intérieur une balle de je ne sais qu’elle tendre invention guerrière. La routine s’installe. Les lettres du même genre se succèdent à un rythme régulier. Ça ne surprend même plus. Les JT nous annoncent ça sur le même ton que la météo des plages. Notre petit PDR doit les ranger avec ses factures EDF... Un peu d’invention messieurs les corbeaux ! Secouez-vous les sacs à munitions ! Tiens pour faire dans l’humour, envoyez lui un colis avec à l’intérieur un pantalon de jogging et des baskets… Faut vraiment tout vous dire…

PS : pantalon jogging taille 12 ans ; baskets pointure 34.

La crème solaire ou le darwinisme aux lunettes de soleil,

2009-08-05T16:49:00.014+02:00

La période est à la fête estivale, aux bords de mer ensoleillés, aux plages plombées de corps quasi nus, certains véritables ravissements, d’autres paquets difformes à la timidité ravalée… le temps est à l’oisiveté en tongs, au farniente sous parasol publicitaire, étalage de viande à la recherche du teint bon ton, pour ne pas connaître l’exclusion des marques de maillots horreurs des horreurs pour les grands coquets, soucieux de leur image sous l’orée des congés payés. Exhibition relayée par le traditionnel chassé-croisé des « Juilletistes » et des « Aoûtiens », sur les routes du sud, direction la mer bleue azur tant convoitée…

Bref, l’été revêt son beau décor de carte postale. Les touristes font les jours heureux des promoteurs, des hôtels, et leurs parkings ; des supermarchés et leurs étiquettes surélevées, et leurs parkings ; les magasins de souvenirs et babioles laides et répétitives à souhait, et leurs parkings… La force touristique d’une région se mesure à sa capacité à contourner les lois, pour construire des parkings à chaque bout de trottoir…

Et sous ce décor merveilleux, vautrés sur le sable fin d’un blanc douteux, les kilomètres de peau en quête d’un repos mérité, oublient un instant leurs soucis, leurs chefs sourcilleux, leur quotidien déclaré officiellement insupportable cinq malheureuses semaines par an. Ils tentent tant bien que mal, de délaisser leurs angoisses, leurs problèmes, leurs tracas personnels, le contrôle technique de la voiture, la taxe d’habitation, les cors aux pieds, la faim dans le monde, le réchauffement climatique… et non pas ce dernier sujet ! Il y avait un piège ! Une étude scientifique vient contrecarrer cette tentative de mise de côté…

En effet, des chercheurs se sont inquiétés de l’impact des crèmes solaires sur les eaux des océans. Oui, vous l’avouerez il faillait y penser ! Et bien cette enquête à grande échelle, nous démontre encore un peu plus, la capacité de l’homme à se tirer des balles dans le pied, de produire et consommer sans se poser de questions.

Les résultats sont édifiants et inquiétants.

Car la crème solaire, avec laquelle nous espérons ne pas chopper le méchant coup de soleil sur notre épiderme délicat, détruirait des coraux marins de la plus grande importance pour l’équilibre fragile de nos océans, et donc par interactions multiples et nombreuses, pour l’harmonie écologique de notre pauvre planète. De près ou de loin, les dégâts sur les coraux en question, participent à la dérégulation de notre refuge interstellaire, au réchauffement climatique et à l’augmentation de l’effet de serre. Rien que ça ! Chaque personne perd en moyenne un quart de sa crème solaire lors de ses baignades dans l’océan où elle décide de poser sa bouée canard…

Le calcul est terrifiant… et la mécanique sans fin qui déroule avec.

Plus les températures augmentent plus les laboratoires pharmaceutiques nous rabâchent de protéger notre cuir humain… plus nous mettons de crème bienfaitrice… plus les coraux dérouillent… plus le thermomètre grimpe, s’affole…

Le serpent se mord la queue, et vu l’intelligence du serpent…

Tout ça additionné à une humanité à la fécondité heureuse aux portes de la surpopulation, des Hommes de plus en plus en proie à l’obésité, donc plus de surface à beurrer, le tout multiplié par un tourisme de masse et de plus en plus sauvage…

Les dinosaures ont disparu selon une hypothèse, par une pluie de météorites enclenchant cataclysme sur cataclysme. Les Hommes mettent leur survie en jeu, par une surdose d’un type de vaseline…

L’Homme, victime d’un darwinisme cosmétique…

Depuis, j’essaye de me remonter le moral, devant l’imbécillité crasse de mon espèce, et puis je tombe sur l’affaire de cette journaliste soudanaise, condamnée à 40 coups de fouet pour avoir porté un pantalon.

Vingt coups de fouet par jambe, les juges de ce tribunal sectaire ont le goût de l’équité.

Par qui elle fut condamnée ? Par des religieux musulmans extrémistes, (la plupart en robe ! Va comprendre !), allergiques aux Jeans et aux femmes. Alors vous imaginez quand ces dernières enfilent le fuseau satanique !

Les religions dans leur grande majorité joyeuse ont ce combat en commun : la femme.

Peu importe l’excuse, les croyances adorent montrer du doigt ces dames. C’est un de leur jeu favori. Leurs condamnations sacrées prennent l’allure de paris. Plus c’est gros et absurde, plus ça les fait marrer ces gros dégueulasses !

Il recherche le moindre prétexte pour défouler leur haine du sexe dit « faible ». Ils sont très inventifs pour rendre la vie des femmes la plus « drôle » possible. Les religieux excommunient les petites filles violées et avortées, interdisent à la plupart de ses prédicateurs de se marier avec la source de tous les vices déclarée ainsi par leur autorité sévèrement burnée. Ils interdisent aux femmes de pratiquer professionnellement parlant la majorité des fonctions de leur grand cirque, ils les déguisent en boite aux lettres, ils les punissent à coups de cailloux, ils leurs interdisent d’aller à l’école, ou au mieux dans des classes séparées des garçons… et j’en passe et des meilleurs.

J’attends avec impatience, les nouveaux procès ! Après les condamnations pour port de pantalon, vont suivre les anathèmes pour avoir chaussé des sandales, pour avoir mis du vernis de couleur rouge, pour avoir porté un bob Ricard, pour avoir regardé « Le Juste Prix » nouvelle version avec Lagaf... et j’en passe… et des pires…

Je propose donc dans un grand mouvement à la fois solidaire et citoyen, de tous porter des pantalons sur les plages, à la fois contre ces religieux gâteux, ridicules, pantins obscènes de leur foi avilissante, et pour soulager ces coraux de cette graisse polluante provenant de nos maillots de bains à fleurs ? Un, deux, trois, partez !

Brève : Rambo pyromane,

2009-07-26T03:01:00.003+02:00

Après le terrible incendie qui a ravagé la garrigue aux portes de Marseille, grâce à l’intelligence tactique d’un légionnaire zélé et vexé de ne pas avoir défilé avec les copines le 14 juillet dernier, François Fion, pardon François Fillon Premier ministre aux sourcils de Pompidou, a promis des sanctions. Une manifestation a demandé naturellement de rendre la guerre et la production d’armes illégales… peine perdue… fin de non recevoir.